transtorno de personalidad fronterizo .

Puede que todo estè bien , o , tal vez , todo estè demasiado mal , pero he llegado a un punto de tal transtorno borderline que no sè diferenciar entre una cosa u otra , lo cierto es que , me da igual , bueno , no es cierto del todo , o tal vez sì , no lo sè , creo que necesito inyectarme vodka infravenosamente para entender algo de lo que està pasando , lo cierto es que , no he llorado ni un sòlo dìa desde que ocurriò tal cambio radical en cuanto a mi vida y a mis relaciones se refiere , tampoco he comido , ni he follado , ni he fumado porros , eso me lleva a la conclusiòn de que no tengo ganas de hacer nada , o , màs bien , todo lo contrario , aunque creo que no , ni me apetece follar , ni me apetece beber , ni me apetece comer ni lo hago , ( fumar sì , pero no està mi economìa como para permitirme tal capricho en cuanto a drogas se refiere ) total , que no sè lo que me està pasando ni quiero saberlo , bueno , sì , quiero saberlo , pero todavìa no he encontrado a ninguna persona cualificada para que me explique lo què me està sucediendo , el caso es que llevo varios dìas sin dormir apenas y tampoco es que me afecte demasiado , no sè es raro , me paso el dìa pensando en èl , no sè por què , ya que por otro lado veo sumamente improbable ( que no imposible ) la idea de poder estar a su lado , quizàs tampoco quiera estar a su lado , yo que sè , no sè nada , me gustarìa saber què piensa y què siente èl ( si es que siente algo , cosa que dudo ) en tal caso , no quisiera saberlo , o puede que igual sì , aunque creo que eso no cambiarìa en absoluto esas ganas irrefrenables que tengo de comerle la boca ( vuelve el transtorno a florecer ) creo que es de lo ùnico que tengo ganas ahora mismo .