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Lo haces todo mal , estàs GORDA.

A.

Necesito llorar , llorar por ti , por lo que eres , por lo que fuiste , por lo que seràs para mi , y , que las làgrimas se lleven toda esta mierda , me han vuelto a dar ganas de cortarme , necesito explotar , necesito volver a ver la sangre para acordarme que puedo sentir algo màs que no sea sòlo quererte , te aseguro que , si de algo sirviera me darìa puñetazos en el estòmago hasta que se me saliera por la boca , tu despiertas en mi los mejores sentimientos y los peores , causas autodestrucciòn en mi cuerpo y en mi mente y ya no sè que cojones hacer para remediar lo que me pasa , ni que hacer para que te pase a ti tambièn , porque , te aseguro que ya he agotado todas las formas posibles para que me quieras , agotè incluso las imposibles . . .  y , no ha habido ningùn cambio , joder ¿ què buscas de mi ? ¿ què quieres ? tengo millones de preguntas y nisiquiera has sido capaz de contestarme a una de ellas con sinceridad , y todo vuelve a lo mismo de siempre , el mismo tema de siempre  que , supongo que quien me conozca sabrà cual es , y ahora , si puedo llorar pero ¿ lloro por ti ? o ¿ por mi ? ya no sè ni lo que soy , ni a donde voy , ni con quien voy , ni quien es bueno para mi o quien me hace daño , ya no sè nada porque no sè diferenciar ningùn aspecto de mi vida , porque , lo ùnico que he tenido claro siempre , es que , te quiero .

Joder.

Y me vuelvo a acordar de ti a todas horas, todos los putos dìas de mi vida y , parece , que , sin ti , todo tiene mas bien poco sentido , por no decir nada , me encantarìa despertarme todas las mañanas a tu lado y verte bostezar , verte mover el pelo como sòlo tù sabes hacerlo , que me susurres al oìdo que me quieres y que nunca te iràs de mi vida , podrìa vivir sòlo de recuerdos si , al menos hubiera rozado tus labios alguna vez con algo de sentimiento por tu parte , no me valen los picos dados porque sì , o el supuesto enrrollamiento que tuvimos aquel dìa , contigo no , necesito algo màs , sigo necesitàndote a cada momento y , lo sigo negando , es lo peor de todo , me paso la vida negando lo evidente y ¿ sabes lo que es ? que te quiero , que te quiero como nunca y que te voy a querer siempre , que te lo digo todos los dìas en mi pensamiento como hace ahora justo un año te prometì , aunque tù , ni lo sepas , ni te acuerdes , ni te quieras dar cuenta , y , sigo pensando cada segundo què puedo hacer para que te fijes en mi , para que me veas como algo màs , no quiero màs cuentos ,  ni màs princesas , no quiero aguantar esto , no puedo aguantarlo , te aseguro que no puedo porque me dan ataques de ansiedad por tu culpa y no sabes lo que duele , no te haces ni una puta idea de todo lo que estoy pasando , y , tù , que te das cuenta perfectamente , sigues igual , y , a veces , cuando llevamos mucho sin hablar , parece que yo he dejado de sentir pero ¿ sabes què ? que llevo tres años pensando en ti de una manera equivocada , y , sigo en mi mundo , sigo querièndote , sigo querièndote y me duele cada dìa màs porque cada dìa te quiero màs , y , el amor no es eso , joder , el amor era verte cada dìa , hablar contigo , llorar contigo , contarnos las cosas , y hacer de mi vida la tuya y al revès , ser libre contigo , ¿ entiendes de lo que te hablo ? no creo que lo sepas porque por muchas relaciones que hayas tenido , te aseguro , que no has querido a nadie como te quiero yo , y tambièn te aseguro que nadie te ha querido como te quiero yo , podràn haberte querido mejor o peor , pero nunca te querràn de la forma en la que te quiero .
Nunca sentiràn tus labios con el roce del viento como me pasa amì , ni se pararàn en seco porque , de repente , han recordado tu holor , ni lloraràn al despedirse de ti , ni te echaràn de menos de esta forma , te lo aseguro , y , te prometo que , cuando te des cuenta , podrìa hacerte la persona màs feliz del mundo , tù estarìas el nùmero uno en el ranking de personas felices , porque , nadie , nunca , serà capaz de darte lo que yo podrìa darte , NADIE .

Te quiero . 

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Que ahora te daràs cuenta de que no valiò nada la pena lo que perdiste por lo que podrìas haber llegado a ganar .

no te muevas de ahì , yo no tardo mucho en ir .

Sobrenatural , fue tu forma de mirarme , sobrenatural fue tu forma de encontrarme , tu vida , y todo lo que haces  .

Inùtil .

- ¿ Estàs conmigo en esto ? .  - Estoy contigo en todo , y lo sabes .

Ya no quiero , no puedo , no me gusta , hace tiempo que me replanteo la idea de quererte desde la cabeza y no desde el corazòn , pero no puedo , tal vez no quiero o tal vez no deba de dejar de hacerlo porque tengo que seguir esperando algo que nunca llegarà , y , parece que , absolutamente todo a mi alrededor deja de existir , es como si aspirases todo mi mundo ¿ entiendes ? y no quiero , no puedo ser yo si sigues ahì , no me gusta que sigas jugando conmigo , es mas , me hace màs daño que cualquier otra cosa pero , ¿ què hago ? te sigo el juego , una y otra vez , un dìa y otro y otro y otro , aunque sepa a ciencia cierta que no te importo una mierda , que nisiquiera sè para què finalidad me quieres tener en tu vida porque , la mayorìa del tiempo , siento que sobro , y , no es que lo crea , es que lo siento , ¿ te haces una idea de cuanto me duele ? me siento atrapada , sì , atrapada dentro de mis sentimientos por ti , que no me dejan hacer nada ni pensar nada que no sea de ti o tenga que ver contigo , que me pongo celosa hasta de mis amigas por haber tenido vivencias contigo que yo ni en sueños ( bueno , en sueños sì . ) y no es normal , te aseguro que esta actitud no es normal en mi , entonces ¿ què ?¿ tù me haces anormal  ? no entiendo nada y , a veces te aseguro que me agotas de tal forma que no tengo ganas ni de entenderlo , que me encantarìa poder arrancarme el corazòn para no seguir pensando en ti las 24 horas que tiene el dìa , incluso a veces , sòlo a veces , llegan a ser 25 de lo largo que se me hace el tiempo sin tenerte entre mis brazos , el dìa que te fuiste un dìa se me hizo como 5 eternas noches , y no podìa dejar de llorar , llorar sin motivo , porque te echaba de menos , porque no estabas , porque no habìa pasado nada entre los dos de lo que llevo planeando mas de media adolescencia , y , lo peor de todo , es que , incluso puedo llegar a sentir que jamàs pasarà nada y no sabes como me jode . 
Te prometo que eres el ùnico por el que he sentido algo màs que amor .