Di que no sè hacer otra cosa aparte de quererte.

Y que me digas "buenos dìas princesa"y me lleves volando hasta nunca jamàs,me llames para darme las buenas noches y me comas a besos,hacerlo contigo no todas las noches del año,si no a todas horas,todos los dìas,matarte de placer y que sòlo tengas ganas conmigo y de mi,colocarnos juntos y dejar que me coloque con tu cuerpo,reventarte el cuello a mordiscos y hacerte libre,ser libre contigo

  

Echarte de menos.

Y , asì , sin pensar , he pensado en ti .

SJ.

Y escucharte en el silencio.

¿ Alguna vez has abierto los ojos debajo del agua ? mùsica en movimiento que entra por tus ojos y describe ese estado de ànimo en el que te encuentras .Tan apacible como en llamas tu cuerpo se desprende del resto , tu cabeza vuela aun sin las alas de ese amor perdido ¿ dime , tu tambièn lo has sentido ? eso de flotar y desaparecer por completo ,gritarle al cielo que eres tù el ùnico motivo por el que seguir con vida , hacerte un peta y colocarte con el mundo , sin importar lo demàs , que el humo y el agua se fundan dentro de ti , te bailen dentro y sentir como si la piel fuera lo ùnico que te impide volar , y , entonces llueve y te empapas , y un trago de ti calma mis ansias , y miras al cielo y das gracias por sentirte asì , por sentirte tan tuya en toda la marabunta que supone esa puta sociedad envenenada a la que pertenecemos y piensas que ojalà la lluvia te empapara como te empapa èl , que para cuentos y princesas ya està disney que tù sòlo quieres que te de una palmadita en el culo al levantarte de la cama y se muera de celos por cualquier tonto enamorado de tu cuerpo.

Gracias.

Ni pienso volver a querer , ni pienso volver a confiar en nadie .

No puedo permitirme el enamorarme de ti .

Lo he dado todo por ti , bueno , màs bien , lo he perdido todo por ti , y me da igual , porque por ti me subirìa al rascacielos mas alto de todo Nueva York a colgarte un cartel luminoso que escribiera todo lo que me has hecho sentir , bueno , todo no porque entonces no habrìa rascacielos suficientes , creo que con un simple "te quiero" y mis nervios , mis làgrimas y mi risa nerviosa , esa que se me pone cuando me enamoro , serìa suficiente , màs bien pienso todo lo contrario , que , para ti , nunca serà suficiente y , es que , a mi nunca me fue eso de enamorarme del chico bueno de la pelìcula , yo soy mas de malotes tipo Jhon Travolta en grease , con sus sustancias prohibidas , su pasotismo y todo el nerviosismo que revuela su presencia en las demàs mentes femeninas e incluso masculinas , sì , yo siempre quise un chico asì , no sè por què , sabiendo que definitivamente ese tipo de tìos no me convienen , pero me da igual , me da igual porque si no te alcanzo , al menos habrè tenido la oportunidad de compartir cosas contigo y , eso , en tu caso , en nuestro caso , es màs que suficiente para mi.

Dime que sì .

Cogerìa cualquier autobùs , lejos de aquì , te comerìa la boca y volverìa , tù y yo ,solos , sin tiempo ¿ Serìas capaz ?

:D

1O menos.

transtorno de personalidad fronterizo .

Puede que todo estè bien , o , tal vez , todo estè demasiado mal , pero he llegado a un punto de tal transtorno borderline que no sè diferenciar entre una cosa u otra , lo cierto es que , me da igual , bueno , no es cierto del todo , o tal vez sì , no lo sè , creo que necesito inyectarme vodka infravenosamente para entender algo de lo que està pasando , lo cierto es que , no he llorado ni un sòlo dìa desde que ocurriò tal cambio radical en cuanto a mi vida y a mis relaciones se refiere , tampoco he comido , ni he follado , ni he fumado porros , eso me lleva a la conclusiòn de que no tengo ganas de hacer nada , o , màs bien , todo lo contrario , aunque creo que no , ni me apetece follar , ni me apetece beber , ni me apetece comer ni lo hago , ( fumar sì , pero no està mi economìa como para permitirme tal capricho en cuanto a drogas se refiere ) total , que no sè lo que me està pasando ni quiero saberlo , bueno , sì , quiero saberlo , pero todavìa no he encontrado a ninguna persona cualificada para que me explique lo què me està sucediendo , el caso es que llevo varios dìas sin dormir apenas y tampoco es que me afecte demasiado , no sè es raro , me paso el dìa pensando en èl , no sè por què , ya que por otro lado veo sumamente improbable ( que no imposible ) la idea de poder estar a su lado , quizàs tampoco quiera estar a su lado , yo que sè , no sè nada , me gustarìa saber què piensa y què siente èl ( si es que siente algo , cosa que dudo ) en tal caso , no quisiera saberlo , o puede que igual sì , aunque creo que eso no cambiarìa en absoluto esas ganas irrefrenables que tengo de comerle la boca ( vuelve el transtorno a florecer ) creo que es de lo ùnico que tengo ganas ahora mismo .

indecencias

En realidad hay poco màs de 400 km separàndonos , pero , de tu boca a la mìa , hay menos de 5 centìmetros .

Creo que no hace falta ni que lo intentes , ya me pones hasta estando lejos . 

Me alegro .

¿ Ahora lloras ?
Pues te JODES !

Donde màs te duela.

Necesitaba volver con ella porque querìa masticarle a èl , vomitarle y despuès llorar por cada cosa que le habìa hecho , necesitaba masticar el odio del que se apoderaba su mente sumamente retorcida que ansiaba con venganza su pròximo encuentro , puede que el dìa que cambiaron las cosas tuviera una fecha exacta , pero tambièn pensaba que todo lo que tenìa dentro se habìa forjado poco a poco , desde pequeña , todas las humillaciones , los insultos , las falsedades , habìan hecho de ella un ser demasiado inseguro y manipulador , no estaba nada orgullosa de ello , o , tal vez sì , sòlo sabìa que , su ego egocèntrico , habìa aflorado ya demasiado , y nadie se habìa dado cuenta de todos los cambios que habìa sufrido en su interior , lo ùnico que le daba algo màs de felicidad era vengarse de todo el mundo , venganza , como retumbaba esa palabra en sus oìdos las 24 horas del dìa , ya no confiaba en nada , en nadie , ya no querìa a nadie , se prometiò que jamàs volverìa a querer  ni a sentir y , poco a poco , su corazòn se fue haciendo de plomo derretido , y , su mente , cada vez pensaba planes màs y màs retorcidos que , en ocasiones , nisiquiera ella entendìa , pero no tardarìa en llevarlos a cabo .

De golpe.

Yo sòlo sè que cuando tienes "esa" conexiòn con alguien , no la puedes dejar escapar por nada del mundo , por mucho que te dè miedo enamorarte , pillarte , obsesionarte o como quieras llamarlo , que , al fin y al cabo , todo lleva al mismo sitio . Disfruta del momento porque ,probablemente , queden muchìsimos , pero y si ¿ no quedan tantos como piensas ? dèjate de odios y de hacerte daño porque sì , porque esto sòlo se puede llamar de una forma , FLECHAZO.

Putada.

-Y se prometiò a si misma que NUNCA volverìa a querer a nadie màs .

Hazte un peta y me lo cuentas .

Que no , que no eres nadie para obligarme a comer , ni a dormir , no eres nadie para decirme que estudie ni para decirme a quien tengo que querer o no , no eres absolutamente nadie para que me digas que tengo que dejar los porros y el tabaco que si no me va a dar un infarto y demàs gilipolleces , no eres nadie , ya no , ya no eres aquel por el que sonreìa todas las madrugadas como una imbècil cuando te veìa hablarme por el tuenti , no eres el que me llamaba a las once de la mañana para que no me enfadara , ya no eres tù , no eres aquel niñato de pueblo que escribìa cosas preciosas en un metroflog del cual me enamorè , ya no llevas ni tus pintas , ni tu pelo , ya ni escribes ni hablas ni te vistes igual , ahora , eres uno màs del montòn de tìos que llevan el pelo a lo Justin Bieber y son unos cabronazos en potencia , uno màs que compra en bershka , uno màs que me hizo daño , màs que ninguno y màs que nadie , ya no eres tù , ya no es igual ni tu sonrisa ni la forma de tus labios al hablar , ya no tiemblas ni lloras cuando me ves , ni me abrazas fuerte ahogàndome para que no tenga frìo , nunca fuiste lo que yo esperaba , nunca fuiste algo parecido al chico que se recorre 400 km para ver a alguien que le importa cuando està a punto de morir anestesiado , ya no quiero follarte en el capò de un coche y gritarle a todo el universo que te quiero y que eres mìo , ya no quiero que seas mìo , tal vez nunca fuiste mìo y ,en mi vida , tomaste màs importancia e incluso màs decisiones sin saberlo de las que tenìas que haber tomado , puede que el problema ni siquiera seas tù , puede que el problema sea yo que me he cansado de que me trataras como una gilipollas , de que jugaras conmigo porque si no jugabas conmigo ni siquiera te tenìa cerca , ya no soy yo , ya ni sonrìo porque sì , ni canto canciones , ni escribo cosas bonitas , ni me apetece hablar con nadie , ni me apetece salir de casa ni hacer nada por ti , ¿ Sabes porque fumo porros jodido imbècil ? ¿ Sabes porque el dìa que te fuiste fumè tanto que me reventaban los pulmones ? ¿ lo sabes ? no , ¿ verdad ? yo te darè una respuesta que nisiquiera leas , ni entiendas , ni intentes sacar nada en claro porque tu habilidad para conmigo tiene demasiadas inseguridades , por ti , fumaba por ti , para reìrme y no pasarme el dìa pensando en què haràs y con quien te habrà tocado acostarte hoy , esa era la ùnica razòn , esa sigue y seguirà siendo la ùnica razòn , a sì que no me ralles màs la puta cara y haz tu vida que , tranquilo como sea te sacarè de la mìa .

Muèrdeme la boca .

 












Gàstame los labios .

Gilipollas.

Ojalà llores por mi una cuarta parte de lo que he llorado yo por ti esta noche .

Me arrepiento de ti .

¿ Tù sabes lo que significa odiar a alguien ? significa querer romperle los huesos uno a uno , sacarle la piel a tiras y ver como sufre lentamente , te odio y harè que te arrepientas de haber nacido .

Muèrete .

Hoy me han reemplazado , nunca lo habìan hecho antes , no tan abiertamente , me habìan abandonado , dejado , mandado a la mierda y demàs cosas , pero nunca me habìan reemplazado .

Podrìa asegurar casi con total seguridad , que te odio como nunca y como a nadie , y que , de lo ùnico que me arrepiento en esta vida , es de haberte conocido . 

Date por enterado .

No sè què estàs haciendo , no sè què coño buscas con tu comportamiento y con las cosas que haces , no sè què pretendes o què no , sòlo sè que , ya me he cansado , me he cansado de ir detràs de ti , de que me jodas la vida a cada segundo y de no poder hacer nada al respecto porque lo que siento por ti era demasiado fuerte , si , he empleado dos tiempos verbales , lo que siento , lo sigo sintiendo , pero era màs fuerte porque tù , con tu comportamiento has ido hacièndolo cada vez màs dèbil , y no sòlo el sentimiendo , si no a mi tambièn , me has jodido pero bien , y màs de lo que has querido , no lo dudo y sè , que todo lo he decidido yo , el llorar por ti , el confiar en ti , el hacerme la existencia jodidamente idiota por tu culpa , y que todo gire a tu alrededor , pero ¿ me vas a decir que no lo sabìas ? ¿ me vas a decir que no sabìas porque cuando estaba pedìsimo te llamaba siempre ati para gritarte que te queria y que querìa estar contigo ? Venga ya , dime ahora que tu habilidad no era tal y que te he sobreestimado todo este tiempo .
Estoy cansada , estoy cansada de no ser nada para ti , estoy cansada de no tenerte y que te comas la boca con cualquiera sin pensar en el daño que me haces , estoy harta de no poder ser feliz sin ti , estoy harta de que todo lo que me pase tenga que ver contigo , estoy harta de ti , de esta "relaciòn" o como mierdas quieras llamarlo y de todo , estoy harta del mundo porque tù estàs en èl haciendo que todo sea inmensamente màs difìcil y odioso.
¿ Sabes ? creìa que no poddrìas cagarla màs , pero esta vez , cariño , te has superado a tì mismo .
Te dirè una cosa de una puta vez para que te enteres y luego no hagas ( no sigas haciendo ) como si nada y como si no lo supieras , Sì , me gustas , me has gustado desde el primer dìa hasta el ùltimo , te he querido a cada segundo màs y màs y , no sè si alguna vez me enamorè de ti , pero lo cierto es que te amo , es que te amo cada dìa màs màs y màs , a cada minuto , a cada segundo , a cada milèsima de segundo te he amado como a nadie , y ¿ sabes por què lo sè ? porque me has hecho demasiado daño , que forma tan dolorosa de medir las cosas ¿ no ? Pues eso has dejado tu en mi vida , daño , lejos de haber dejado ese amor que yo pensaba que dejarìas , y , no te creas que estoy dolida porque tu no seas capaz de sentir lo mismo ( que , por otra parte , lo entiendo , tu , tan perfecto jamàs podrìas enamorarte de mi  ) estoy dolida porque , ante todo , pensè que algùn dìa fuimos amigos , y nisiquiera te has comportado como un buen amigo , asì que , piensa bien lo que vas a hacer estos dos pròximos dìas porque puede que sean las ùltimas noticias que tengas de mi .