A.N.

Autodestructiva . Fugaz . Inminente . Asquerosa . Manipuladora . Enfermiza .Descompensada . Idolatrada . Omnipresente . Dolorosa . Punzante . Desmotivadora . Inmiscuìda . Horrible . Salvaje . Adictiva . Estùpida . Perfecta . Astuta . Controladora . 

NECESARIA 

Habìan pasado ya dos años y todavìa podìa verla ahì , ella era todo lo que cualquier mujer querrìa ser , alta extremadamente delgada , fràgil en su interior pero increìblemente fuerte y apasionada en su exterior , me acuerdo el primer dìa que la vì con ese vestido rojo Vallentino y unos tacones de infarto , olìa a Black XS y , para ella , el mundo no eran màs que una panda de gente manipulable que ella , si se lo proponìa podìa llegar a manejar a su antojo , era increìblemente frìa y , no me refiero a su personalidad , si no tambièn a su cuerpo , era la persona màs frìa que podrìas imaginarte tanto exterior como interiormente , siempre estaba conmigo intentando aconsejarme , y , no eran consejos banales que te puede dar todo el mundo , no , ella aconsejaba còmo ser y que hacer para ser como ella , para ser perfecta , dejò en mi innumerables transtornos psìquicos , emocionales y demàs , nadie y digo NADIE puede entender nada de esto si nunca se ha sentado con ella a hablar seriamente sobre su futuro , despuès , me di cuenta , con el tiempo que no era buena , que no traìa nada a mi vida y conseguì expulsarla de dentro de mi con muchìsimo esfuerzo , pero , eso no quiere decir que ya no estè allì , a veces escucho su respiraciòn en mis pulmones , sus latidos en mi corazòn y su voz frìa y punzante dentro de mis oìdos previnièndome con que , algùn dìa , volverà , lo cierto es que , la echo de menos hasta puntos insospechados . 
Ana era siempre la mejor compañìa .

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Como echo de menos esos dìas de verano , en los que me comprabas un paquete de tabaco , luego venìas a mi casa a las doce de la mañana me follabas intensamente , te ibas y no volvìa a saber nada de tì hasta el pròximo polvo .

-

Dime que me valla y lo harè , sòlo pronuncia un -Vete , escrìbelo o haz cualquier cosa , me darè por aludida y desaparecerè para siempre , te lo aseguro .

Desorden .

Ahora en vez de matar gente sueño con que les practico algùn tipo de exorcismo , y ya van al menos tres veces . Veremos que dice/piensa/recomiendo mi psicòloga .

Confesiones segunda parte

hoy quiero hablar de èl . 
Y , la verdad , es que ni sè còmo hacerlo , ni por donde empezar ni en què forma , ya que tiene tantas facetas que me serìa imposible describirlas todas , podrìa dar millones de adjetivos referentes a su persona , bueno , màs bien a la persona que todo el mundo cree que es , pero me gustarìa màs hablar de la persona que nadie sabe que es , nisiquiera èl sabe  quien es , de dònde viene o a dònde va .. 
no podrìa describir sus besos , bueno , sus besos puede que sì , lo que creo que serìa imposible de describir serìa la forma de sus labios entre los màs sensuales del mundo y ese punto de niño bueno que esconden , y , lo que serìa incapaz del todo , aunque quisiera , serìa describir lo que producen sus besos en mì , se los dè a quien se los dè sus besos en mi producen multitud de sensaciones , desde los celos màs profundos hasta el mayor placer causado por un hombre en mi persona ... 
Y sus abrazos , sus abrazos si que no podrìa , no porque no encuentre palabras , que tambièn , si no porque sus abrazos son indescriptibles , es de esas personas que te abrazan y hacen que te sientas en casa , te apreta fuerte fuerte muy fuerte y te dice mil veces al oido que te quiere . . . otra cosa màs que describir y analizar , su voz , nunca he escuchado una voz igual , he escuchado voces preciosas os lo aseguro , pero . . . la de èl , la de èl simplemente es suya , es tan suya como todo lo demàs , el es muy suyo , nunca admite que se ha equivocado en algo , aunque , en el fondo sepa que ha metido la pata , tambièn tontea con todas asì porque sì , cosa que a mì me pone extremadamente de los nervios razòn por la cual a veces quisiera estamparle la cabeza contra un bordillo y jugar con ella al fùtbol ,  me pone tan tan tan pero taaaaaaaaaan nerviosa que tendrìa ganas tambièn de hacer un rompecabezas con su corazòn , y , eso que yo no soy para nada nerviosa , al contrario soy muy muyyyyyyyy tranquila , pero èl es capaz de sacar lo mejor y lo peor de mi , creo que por eso le quiero como le quiero , y , eso es lo que le hace totalmente indescriptible . 

Se me olvidaba que tambièn me pone inmensamente cachonda cuando se fuma un porro , aunque no sepa liàrselos ( ya lìa otras cosas ) y huele a rock and roll . 

Londres .

Me muero por volver , por sentir el frìo dentro de los huesos y no como se siente aquì ,sòlo superficialmente ( serà tambièn porque todo para mi , aquì , es superficial ) y , que se me congele el alma .

Por empaparme de lluvia , de esa lluvia que sòlo cae allì , por recorrerme oxford street de arriba a abajo doscientasmilveces viendo tiendas y màs tiendas . Porque el pròximo aviòn que coja me lleve hasta allì y nunca tenga que cojer uno de vuelta , por ver miles de puestos de cheeps and fish en cada esquina .Por subirme a la segunda planta de los autobuses y sentirme un poco màs pequeña al mirar todo su encanto desde màs arriba y , pensar que es todo como un cuento de hadas y , que mi vida podrìa convertirse en un cuento de hadas tambièn , que allì todo es perfecto y nada puede salir mal .Ir a Covent Garden y que se detenga el tiempo , el mundo y lo que nos rodea . Estar en Picadilly esperàndote y que aparezcas con esa sonrisa que sòlo tienes y transmites TÙ . Por ir a cualquier sturbucks y descubrir que allì el tamaño "grande" se llama igual que aquì .Por enamorarme de un hippy y que nos pasemos el dìa follando y fumando marìa sin parar , y , olvidarme de todo lo que me haga daño que , por casualidad , està aquì . Inspirarme con sus calles y escribir mil versos en una noche màs profundos que cualquiera que pudiera escribir aquì , si , hablo de inspiraciòn , de tomarme un caffe latte y tener que escribir en cualquier servilleta lo primero que se me viniera a la cabeza . Por volver a ver mil ardillas correteando sin parar por cualquier parque y , escuchar el tono que tienen las personas al hablar , tan pausado , tan tranquilo tan . . . ( sì , eso me recuerda a ella ) .Y sentir esa sensaciòn que sòlo sientes cuando sabes que has encontrado el lugar que te pertenece en el mundo , que realmente el destino te ha obsesionado tanto desde que tenìas conciencia por algo y , es que , allì , te espera algo grande , podìa sentir como se apoderaba de mi esa sensaciòn tan increìble , era realmente espectacular ,  tan diferente a todo lo que habìa experimentado antes y , necesito volver a sentirlo , porque allì no estaba perdida , podrìa incluso afirmar que era completamente feliz y no me acordaba de nada , nisiquiera me acordaba de èl , ni de mis miedos inseguridades y demàs mierda que me rodea ùltimamente 

Cuando vuelva serà la definitiva , queda mucho por sentir . 

Ya lo sabes .

Ni tengo ganas de verte ni tengo ganas de estar contigo .

Sòlo quiero que , cuando me veas , me abraces como la primera vez , como si nada hubiera pasado .

Confesiones primera parte .

Lo cierto esque sì , sè perfectamente lo que es sentirse una jodida y mìsera mierda , sè lo que es sentirse el ser màs desgraciado y mas insignificante del mundo pero , ¿ sabes lo que tambièn sè ? sè que he querido a alguien con toda mi alma , sè que le quiero y que me encanta quererle y , lo cierto esque , a veces , me saca de quicio , tengo ganas de darle de hostias y estamparle contra la pared o matarle a rodillazos en los huevos , pero , tambièn es mi debilidad , èl , aun sin saberlo me da fuerzas para hacer cosas inimaginables y , es que , por èl , serìa capaz de todo , y , sì , sè que parece que estoy enamorada , pero , lo cierto es que  , no es realmente eso ¿ sabèis por què ? porque todo lo que hago digo e incluso a veces pienso tiene dobles intenciones os lo aseguro y , lo que quiero realmente es que se dè cuenta de todo lo que ha perdido conmigo y lo que sigue perdiendo dìa a dìa , puede que sea una forma demasiado vengativa sòlo por el hecho de que èl no sienta lo mismo que yo pero , nadie es perfecto , y , en cierta forma , èl se lo ha buscado .

A veces queda la esperanza .

Pàrate a pensar un instante e imàginate que te dieran la oportunidad de cambiar toda tu vida tal y como la conoces  , sì , esa que no quieres , desprecias y que incluso odias a veces . ¿lo harìas?

Vàmonos .

Me da igual Londres , Parìs , Manhatann , me da igual donde còmo y cuando sea , si estoy contigo y , lo màs importante , si tù , estàs conmigo .

Haz mis sueños realidad . 

DB.

-Que lo ùnico que echo de menos de ti era la forma en la que me apretabas las tetas .

Oh dios .

Como echo de menos el Long Play .

Alejandra .

Gracias mi princesa .

-

Lo haces todo mal , estàs GORDA.

A.

Necesito llorar , llorar por ti , por lo que eres , por lo que fuiste , por lo que seràs para mi , y , que las làgrimas se lleven toda esta mierda , me han vuelto a dar ganas de cortarme , necesito explotar , necesito volver a ver la sangre para acordarme que puedo sentir algo màs que no sea sòlo quererte , te aseguro que , si de algo sirviera me darìa puñetazos en el estòmago hasta que se me saliera por la boca , tu despiertas en mi los mejores sentimientos y los peores , causas autodestrucciòn en mi cuerpo y en mi mente y ya no sè que cojones hacer para remediar lo que me pasa , ni que hacer para que te pase a ti tambièn , porque , te aseguro que ya he agotado todas las formas posibles para que me quieras , agotè incluso las imposibles . . .  y , no ha habido ningùn cambio , joder ¿ què buscas de mi ? ¿ què quieres ? tengo millones de preguntas y nisiquiera has sido capaz de contestarme a una de ellas con sinceridad , y todo vuelve a lo mismo de siempre , el mismo tema de siempre  que , supongo que quien me conozca sabrà cual es , y ahora , si puedo llorar pero ¿ lloro por ti ? o ¿ por mi ? ya no sè ni lo que soy , ni a donde voy , ni con quien voy , ni quien es bueno para mi o quien me hace daño , ya no sè nada porque no sè diferenciar ningùn aspecto de mi vida , porque , lo ùnico que he tenido claro siempre , es que , te quiero .

Joder.

Y me vuelvo a acordar de ti a todas horas, todos los putos dìas de mi vida y , parece , que , sin ti , todo tiene mas bien poco sentido , por no decir nada , me encantarìa despertarme todas las mañanas a tu lado y verte bostezar , verte mover el pelo como sòlo tù sabes hacerlo , que me susurres al oìdo que me quieres y que nunca te iràs de mi vida , podrìa vivir sòlo de recuerdos si , al menos hubiera rozado tus labios alguna vez con algo de sentimiento por tu parte , no me valen los picos dados porque sì , o el supuesto enrrollamiento que tuvimos aquel dìa , contigo no , necesito algo màs , sigo necesitàndote a cada momento y , lo sigo negando , es lo peor de todo , me paso la vida negando lo evidente y ¿ sabes lo que es ? que te quiero , que te quiero como nunca y que te voy a querer siempre , que te lo digo todos los dìas en mi pensamiento como hace ahora justo un año te prometì , aunque tù , ni lo sepas , ni te acuerdes , ni te quieras dar cuenta , y , sigo pensando cada segundo què puedo hacer para que te fijes en mi , para que me veas como algo màs , no quiero màs cuentos ,  ni màs princesas , no quiero aguantar esto , no puedo aguantarlo , te aseguro que no puedo porque me dan ataques de ansiedad por tu culpa y no sabes lo que duele , no te haces ni una puta idea de todo lo que estoy pasando , y , tù , que te das cuenta perfectamente , sigues igual , y , a veces , cuando llevamos mucho sin hablar , parece que yo he dejado de sentir pero ¿ sabes què ? que llevo tres años pensando en ti de una manera equivocada , y , sigo en mi mundo , sigo querièndote , sigo querièndote y me duele cada dìa màs porque cada dìa te quiero màs , y , el amor no es eso , joder , el amor era verte cada dìa , hablar contigo , llorar contigo , contarnos las cosas , y hacer de mi vida la tuya y al revès , ser libre contigo , ¿ entiendes de lo que te hablo ? no creo que lo sepas porque por muchas relaciones que hayas tenido , te aseguro , que no has querido a nadie como te quiero yo , y tambièn te aseguro que nadie te ha querido como te quiero yo , podràn haberte querido mejor o peor , pero nunca te querràn de la forma en la que te quiero .
Nunca sentiràn tus labios con el roce del viento como me pasa amì , ni se pararàn en seco porque , de repente , han recordado tu holor , ni lloraràn al despedirse de ti , ni te echaràn de menos de esta forma , te lo aseguro , y , te prometo que , cuando te des cuenta , podrìa hacerte la persona màs feliz del mundo , tù estarìas el nùmero uno en el ranking de personas felices , porque , nadie , nunca , serà capaz de darte lo que yo podrìa darte , NADIE .

Te quiero . 

+

Que ahora te daràs cuenta de que no valiò nada la pena lo que perdiste por lo que podrìas haber llegado a ganar .

no te muevas de ahì , yo no tardo mucho en ir .

Sobrenatural , fue tu forma de mirarme , sobrenatural fue tu forma de encontrarme , tu vida , y todo lo que haces  .

Inùtil .

- ¿ Estàs conmigo en esto ? .  - Estoy contigo en todo , y lo sabes .

Ya no quiero , no puedo , no me gusta , hace tiempo que me replanteo la idea de quererte desde la cabeza y no desde el corazòn , pero no puedo , tal vez no quiero o tal vez no deba de dejar de hacerlo porque tengo que seguir esperando algo que nunca llegarà , y , parece que , absolutamente todo a mi alrededor deja de existir , es como si aspirases todo mi mundo ¿ entiendes ? y no quiero , no puedo ser yo si sigues ahì , no me gusta que sigas jugando conmigo , es mas , me hace màs daño que cualquier otra cosa pero , ¿ què hago ? te sigo el juego , una y otra vez , un dìa y otro y otro y otro , aunque sepa a ciencia cierta que no te importo una mierda , que nisiquiera sè para què finalidad me quieres tener en tu vida porque , la mayorìa del tiempo , siento que sobro , y , no es que lo crea , es que lo siento , ¿ te haces una idea de cuanto me duele ? me siento atrapada , sì , atrapada dentro de mis sentimientos por ti , que no me dejan hacer nada ni pensar nada que no sea de ti o tenga que ver contigo , que me pongo celosa hasta de mis amigas por haber tenido vivencias contigo que yo ni en sueños ( bueno , en sueños sì . ) y no es normal , te aseguro que esta actitud no es normal en mi , entonces ¿ què ?¿ tù me haces anormal  ? no entiendo nada y , a veces te aseguro que me agotas de tal forma que no tengo ganas ni de entenderlo , que me encantarìa poder arrancarme el corazòn para no seguir pensando en ti las 24 horas que tiene el dìa , incluso a veces , sòlo a veces , llegan a ser 25 de lo largo que se me hace el tiempo sin tenerte entre mis brazos , el dìa que te fuiste un dìa se me hizo como 5 eternas noches , y no podìa dejar de llorar , llorar sin motivo , porque te echaba de menos , porque no estabas , porque no habìa pasado nada entre los dos de lo que llevo planeando mas de media adolescencia , y , lo peor de todo , es que , incluso puedo llegar a sentir que jamàs pasarà nada y no sabes como me jode . 
Te prometo que eres el ùnico por el que he sentido algo màs que amor . 

lo mismo de siempre .

He llegado a la conclusiòn de que tenìa que haber hecho esto mucho antes , sì , deshacerme de cualquier cosa que me impidiera ser feliz y empezar a luchar por lo verdaderamente importante , el problema esque , hay una cosa , una ùnica cosa de la que no puedo deshacerme aunque sepa que es el principal problema de todo , y esque yo no puedo dejar de quererte , no he conseguido dejar de hacerlo ni un sòlo segundo y , por muchas putadas que me hagas , yo sigo igual , sigo querièndote cada dìa , cada segundo , cada minuto y cada milèsima de mi vida , sigo igual , sigo donde empecè y me duele tanto no haber avanzado nada en ese tema , seguir en el mismo punto de llorar y llorar por ti como una puta crìa , joder , y no me gusta , es màs , me agota espiritualmente , personalmente y de todas las maneras posibles en las que se pueda agotar alguien , a veces no te aguanto y otras veces necesito gritarte mil veces que te quiero y , que , por ti , serìa capaz de muchìsimas màs cosas de las que piensas o puedas llegar a pensar , lo peor de todo es que sigo obcecada en que puedes cambiar , bueno , màs bien sigo empeñada en què no eres còmo realmente estàs siendo ahora , en que tù eres mucho màs de lo que puede llegar a ver el resto del mundo, por eso sigo siempre en el mismo punto , fìjate si me tienes pillada que llevo màs de tres años igual  y , sintiendo lo mismo , porque nadie nunca me ha dado lo que me has dado tù con el simple hecho de existir , la prueba està en que no puedo pasar màs de una semana enfadada contigo y que , por ti , pierdo el orgullo , las bragas y lo que haga falta , y tù sigues siendo igual , y , llego a la conclusiòn de que me estàs cambiando tù a mi , y , de que puede que realmente seas asì y la persona que yo creo que està dentro de ti , realmente no existe , y , eso , me duele mucho màs que todo el daño que puedas llegar a hacerme .

y no hubo un puto dìa que no pensara en ti 

me estàs destrozando .

No puedes seguir con esto , no puedes seguir negando lo evidente y hacer como si nada , ¿ sabes què es lo ùnico que te voy a pedir ? que me abraces , que me abraces y no dejes de hacerlo nunca , aunque estè enfadada contigo , aunque llore de rabia por no poder pegarte un guantazo , abràzame y por favor , jamàs , dejes de hacerlo .

3.

Que no te aguanto , que no te entiendo ni quiero hacerlo , que no he querido quererte nunca pero , te quise , y , es màs , aùn te quiero , que me jode y no sè què cojones puedo hacer para remediarlo , que no sè por què eres asì conmigo , que no sè por què te importo tan poco cuando , para mi , siempre fuiste lo primero .

Y , te repito , no esque todo acabe aquì , si no , que nunca jamàs existiò , eso que te quede muy claro .

Tatiana.

Bien , es hora de empezar otra vez , de dejar todo atràs , de dejarte atràs a ti y toda la mierda que traìste a mi vida , de dejar de pensar en ti a todas horas y de pensar que , mi mundo , gira alrededor de lo que hagas o pienses , de dejar de vomitar , de cortarme , de alcoholizarme por que sì , de meterme mierda y màs mierda ( eso no incluye los porros ) y , empezar de cero sin ti , sin mi , y sin todo lo que conlleva , la ansiedad la controlo poco a poco y , bueno , eso no es lo mejor de todo , antes habìa aguantado hasta 10 dìas sin comer , pero , en esa època no fumaba porros , lo cierto esque el otro dìa me fumè dos despuès de un mes y DIOS no me acordaba ya de esa sensaciòn , te puedes sentir orgulloso que , al tercero dije que no fumaba y no fumè , cuando antes no paraba antes de fumarme siete ( que razòn tenìas mi churri , putos porros de Alcorcòn ) no sè porque me he desviado del tema , ah sì , que antes habìa aguantado 10 dìas sin comer , pero no fumaba , quien fume sabe el hambre que da fumar y encima ver a la gente comer al lado tuyo , y no comì asì que estoy bastante orgullosa de ello , y en dos dìas hago una semana sin comer nada que no sea lìquido y bueno , que estoy contenta , medio muerta pero contenta , no sè por què escribo esto , en verdad creo que no tengo ni puta idea de lo que estoy escribiendo , la conclusiòn de todo esto es que , te echaba mucho de menos .

Diooooooooooooooooooooos!

Yo en mi lìnea enamoràndome de chicos que no son para mi , e incluso son de otras , y viendo cosas donde no las hay .

SVG

No dudes ni por un segundo , jamàs , que te echarè de menos toda mi vida .

Ella siempre supo que era especial , no era de esas personas que , a simple vista son especiales , pero no sè , tenìa algo , joder que si tenìa algo , no lo veìa mucha gente por no decir casi nadie , en eso residìa su encanto , no solìa decir ni demostrar lo que sentìa , claro que le decìa te quiero o incluso te amo a la mayorìa de las personas , pero a muy pocas querìa de verdad , lo que nunca decìa era que confiaba en las personas , tenìa dos o tres en las que confiaba incondicionalmente y sabìa a ciencia cierta que jamàs le fallarìan , la mayorìa le fallaron  , fue creciendo a base de desconfianza , insultos y demàs , pero , todo eso la hizo madurar , llegò a convertirse en la persona màs ìntegra que conocìa , llegò a cambiar mil veces de personalidad pero nunca nadie pudo cambiar lo que sentìa , llegò a enamorarse y desenamorarse de la vida mil veces , llegò a encontrar a su otro yo y se fallaron mutuamente , el dolor se fue acumulando lèntamente entre sus huesos y en lo màs hondo de su corazòn , pero pocas veces dejaba que la vieran llorar ,nunca nadie supo què sentìa o què pensaba realmente , nunca nadie llegò a conocerla , no se conocìa ni a ella misma en ocasiones .

Y , se encerrò , se encerrò para que no la hicieran daño aunque en el fondo nunca dejò de ser aquella niña indefensa que lloraba por cualquier cosa , que se enamoraba continuamente de prìncipes y de princesas , no dejò de ser ella ni un momento , y , a veces , se siente tan sola que se mete en su habitaciòn y se hace la dormida , pero , lo cierto esque ha pasado mil noches llorando , mil años llorando .

Es mas lògico de lo que pensàis .

Todos queremos cosas , sòlo tienes que buscar dentro de ti y encontrar las cosas que quieres hacer , no las que debas hacer o hagas por obligaciòn , por contentar al resto o por no hacer daño a los demàs , yo , por ejemplo , quiero irme a Londres , estudiar inglès y enamorarme tanto de alguien que se me meta en los huesos , igual que el frìo de allì , que , a veces , por las noches , no te deja respirar porque se te mete dentro , ¿sabes? pues  asì quiero enamorarme yo de alguien , quiero que me rompa el corazòn y que , por eso tenga que volverme a España , a curarme las heridas de nuevo , quiero llorar  de felicidad , llorar por perder lo màs valioso y llorar porque sì , llorar por llorar , sè que nadie en su sano juicio quiere llorar pero yo si , quiero saber que se siente al enamorarte y perderlo todo de golpe , quiero acordarme de ese amor el resto de mi vida , serà mi primer amor y me marcarà para siempre , pero no por ser el primero tiene que ser el ùltimo , vendràn muchos màs , peores e incluso mejores , estoy segura de que una persona puede desarrollar la capacidad de amar en varias ocasiones , sì , sì , lo he llamado capacidad y he dicho que podemos desarrollarla , no me he equivocado escribiendo eso , todo el mundo nace con la capacidad ,  hay gente que la desarrolla a los cinco años , hay otras personas que la desarrollan en la adolescencia o incluso en la vejez , hay personas que lo experimentan solamente una vez en su vida y , lo màs triste de todo esto , es que , hay personas , que no lo experimentan nunca , que nunca desarrollan la capacidad . . .

El Everest de las sensaciones

Hoy me he levantado con ganas de escribir , sì , he decidido sentarme delante de "el dichoso cuaderno" y escribir , pero no ha salido nada , tal vez porque no tenga nada bueno que mostrar , que contar , o yo què se , simplemente no tengo nada de donde sacar la inspiraciòn , igual mi inspiraciòn se fue cuando te fuiste tù , y , ahora , sòlo escribo mierda , mierda por y para ti , pero mierda al fin y al cabo , yo què sè , no sè ni lo que quiero o no quiero escribir , no sè sobre què hacerlo o para quien hacerlo o dònde , tambièn me faltan el còmo , el cuando y las palabras indicadas , pero , joder , quiero escribir , se podrìa decir que eso es lo que estoy haciendo , pero ... no me refiero a escribir cualquier cosa , querìa escribir algo importante algo diferente algo .. no sè , ¿algo de los dos? Sì , creo que sì , que querìa escribir algo de los dos y poder transformarlo en un nosotros , lo cierto esque quiero muchas cosas , quiero despertarme contigo y acostarme contigo , ver las estrellas a tu lado , mirarte a los ojos y ponerme a temblar , quiero contigo hasta las cosas mas insignificantes como compartir un helado de fresa y restregàrtelo por la cara para besarte despuès , quiero empaparme de ti sentir que eres mìo y que sientas que soy por y para ti , no que soy tuya , si no que soy por ti , que tù me haces ser , que tù me haces sentir , quiero que salgamos a la calle y nos empapemos enteros con la lluvia , quiero conocerte una y mil veces y de todas las maneras posibles , quiero que tu cara sea lo primero que vea al despertarme , al acostarme y lo que vea a todas horas , quiero que seas el ùnico y yo ser la ùnica para ti , quiero que seamos infinitos , que nos recuerden , que recuerden nuestra historia para siempre , quiero acordarme de ti para siempre , quiero que seas mìo para toda la vida y , si hay otra vida compartirla contigo tambièn , quiero que me subas a la azotea màs alta de todo Madrid y me pidas que sea tu chica , quiero que lo nuestro sea como una montaña rusa , un cìrculo perfecto sin final , lleno de vèrtigo y de nuevas sensaciones , quiero que seas tù el que me inspire a escribir todos los dìas , quiero cantarte despacito al oìdo y que tiembles , quiero hacerte libre , quiero ser libre contigo .

.

Tù no escuchas lo que siento . . .

Adoro la forma en que nos conocimos

Vas a querer esnifarte cada poro de su piel , y , cuando estè dentro sentir su respiraciòn por tus venas y dejar que te consuma .

(;

Ellos , nosotras .
Yo paso cada dìa por el cielo con la escusa de buscarte y , asì ,bajarte hasta aquì.

Prìncipe.

Y , otra vez , te QUIERO .

Han cambiado mucho las cosas desde esta mañana hasta ahora , ¿sabes por què? porque he hablado contigo  y , ahora , ya no quiero ver el Diario de Noa para llorar y acordarme de la historia que nunca tendrè con el , quiero verlo para pensar que tù y yo , algùn dìa , viviremos nuestra propia historia , esa que nos haga llorar de felicidad . 

Te amo .

Me gusta quererte tanto porque sè que eres mi chico.

-Y  ¿me llevaràs a la playa?
-Te llevarè donde tù quieras princesa.

Gracias por desdertarme de todas mis pesadillas.

                                                                                    

Necesito Cieza .

Mucho mucho mucho mucho . (L)

Edèn.257.

Pìdeme que nos tumbemos en la playa a ver las estrellas...
-Que me subas al castillo màs alto y me digas que soy tu princesa .

Eres un puto egoìsta de mierda chaval.

A tì no te basta con què me muera de ganas de hacerte feliz , ni  que me pase el dìa pensando en ti y hablando conmigo misma de ti como una gilipollas , para ti , hasta la palabra siempre nunca fue suficiente.

Serìa capaz de coger el primer autobùs que me lleve a casi 400km de aquì , irme sola hasta a tu casa , irme hasta en pijama , si tù me lo pidieras , sòlo por un puto abrazo .
Estàs acabando conmigo , que lo sepas.

(L)

Venga , vente conmigo , casèmonos en Las Vegas y muràmonos a los 25 .

Y luego tengo los cojones de decir que el amor no existe , y no dejo de desearlo .

Còmo tù me dijiste un dìa a mi tambièn me encantarìa tener la capacidad de sentir algo por alguien , de enamorarme , de subirme al titanic sòlo para vivir ese amor de pelìcula , de creer en el amor , de volar sòlo con besarnos , de mirarte a los ojos y que seas capaz de parar todo mi universo , de que sea tan fuerte que me den taquicardias sòlo con pensarte , de escribirte cartas tan bonitas que las làgrimas no salgan de tus ojos , sino que nazcan de tu alma , de convertir el mundo en nuestro , de hacer locuras , de escaparnos , de mojarnos con la lluvia y llorar de felicidad .

+

-Y , ¿ Por què deberìa de quedar con un chico que no conozco de nada ?
-Pues porque ese chico se va a hacer medio Madrid para darte dos besitos.

Dèjame que te planifique la vida que me queda poco tiempo .

Primero nos vamos a ir a tu lugar favorito de Madrid , alto , bajo , me da igual , puedes elegir el descampado màs feo o el mas hermoso de los parques , va a dar igual , vas a estar conmigo , ahora caigo y tal vez tu lugar favorito no estè precisamente en Madrid , bueno , da igual , tu cierra los ojos y piensa un lugar ¿vale? bueno , mejor no lo pienses , quizàs , tal vez tendrìas que sentirlo , sièntelo , sientète a mi y a ti allì ¿lo tienes? Bien , ahora sòlo tienes que dejarte llevar , acepta mis consejos y , te puedo asegurar casi al 1OO% que llegaràs a ser completamente feliz , primero nunca hagas nada que no quieras , me da exactamente igual quièn te lo mande o por què tengas que hacerlo , pero no lo hagas   , mantente fiel a ti hasta el ùltimo momento y , por què no , despuès del ùltimo momento tambièn , sè fiel a ti mismo siempre , aunque los demàs no estèn deacuerdo  . 
Despuès de aprender esto , viene lo siguiente , tienes que dejar de ser tan egoìsta y pensar tambièn en lo que te rodea , no digo necesariamente las personas , bueno , tù ya me entiendes , piensa en todo lo que pueda pasar antes o despuès planifica las cosas , pero no de antemano , planificalas en el momento , bueno , no , mejor no planifiques nada que yo te estarè cuidando , tù puedes dedicarte a vivir , dedìcate a vivir por los dos ya que puede que yo no puedo hacerlo , entonces èsto segundo se podrìa resumir en : no pienses , no pienses nada , hazlo , hazlo y vive y no dejes de hacerlo , no dejes de vivir ni de hacer cosas , no quiero que en el ùltimo momento te arrepientas de todo , como me pasò a mi . 
Lo tercero , lo tercero no lo tengo muy claro , si fuera egoìsta te dirìa que me esperes , pero no quiero serlo , aunque sea por una vez en mi vida , asì que , nunca me esperes , bueno , mejor dicho , nunca esperes a nadie , haz que ellos te esperen a ti , ¿ me entiendes? y si no , ya lo entenderàs mas adelante .
Lo cuarto , veràs te puede parecer extraño , pero quiero que hagas una cosa , varias cosas mas bien  , quiero que cojas y dentro de unos cuantos meses o años , me da igual , te vallas al parque de atracciones , en pantalones cortos  camiseta de tirantes y unas gafas de sol enormes , vallas a la montaña rusa màs grande y que màs miedo te dè y te subas , sùbete al menos cinco veces y volveràs a darme la vida , tienes que hacerlo , vas a hacerlo , lo sè , yo estarè dentro de ti para presenciarlo y , creème , me haràs inmensamente feliz . Tambièn quiero que te vallas a la nieve , si puede ser en Londres mejor , y si no , da igual , que halla nieve ¿vale? que halla mucha mucha muchìsima nieve , te vas a comprar un traje rosa de esquiar y vas a revolcarte en la nieve y a lanzar bolas a todos lados , te prometo que me haràs tambièn inmensamente feliz , despuès de eso , tambièn he planeado para ti  un viaje a la playa , con el tiempo sabràs a cual , vas a aceptar ese viaje por mi , te vas a poner un bañador lleno de cerecitas , blanco y rosa , y te vas a meter mar adentro , vas a cerrar los ojos y vas a sentir la felicidad màs absoluta , te aseguro que yo la sentirè contigo , te lo prometo , y lo ùltimo en este apartado es , que te tires en paracaìdas para cumplir mi ùltimo sueño , vas a hacerlo ¿verdad? te darà un pànico increìble pero , despuès de eso , volveràs a nacer.
Espera , necesito nicotina para seguir con èsto .
Bien , en el lugar nùmero cinco , quiero que jamàs , jamàs en tu vida te acuerdes de mi , nunca te acuerdes de mi existencia y , si , lo haces promèteme que no se lo diràs a nadie .


PD : tampoco nunca olvides que te quiero . 

Puta mierda de existencia egocèntrica.

Asco , asco me da mirarme , me da sentirme , me da tocarme y me da que me toquen , asco me da mi vida y mucho asco me da que la gente tenga que aguantarme , asco estar ahogàndome en humo ,asco los espejos y lo que reflejan , serà que , por eso , he tenido que romperlos todos , me da asco hasta cortarme porque hasta mi sangre me da asco , me da asco pensar en besarle por el asco que tendrìa que sentir èl , asco me da tambièn haber estado con otros que no sean èl , asco me da el tabaco , pero màs asco me darìa tener que cambiarlo por comer , esta puta ansiedad me està matando , asco me doy cuando bebo para sentir que soy una persona normal , asco me da salir  a la calle , asco me da que la gente me mire , asco me da fumar porros para sentir lo mismo que con el alcohol , asco me da tener que verme cuando me ducho , asco me da que , mis padres y mi hermana , tengan que verme , me da asco tener que estar metida en la puta mierda que estoy/estuve/estarè , me da asco el mundo que me rodea porque   yo estoy en èl . 

Enfermedad pulmonar.

Y yo y mi transtorno de la personalidad hemos decidido conjuntamente y sin contradicciones ( en algo coincidimos al fin ) , a pesar de que el mèdico me diga que como siga asì me va a dar un infarto en menos de un año , seguir fumando , creo que se me està consumiendo el puto cerebro ya que voy al buenìsimo ritmo de dos cajetillas diarias , sin sumar el puto tabaco de liar que no hace màs que estrujarme las tripas por dentro . 
Muèrete Jennifer .

Pero no , estamos dejando que esta mierda nos consuma .

Que me muero de ganas de ir donde Charly y tontear con èl sòlo para que nos invite a chupitos , abrazarte por la espalda sin ganas de soltarte y que diga cualquier viciado al futbolìn oh que envidia y que le contestes , la quiero mucho , es mi mejor amiga . 

Pedirme una cerveza mientras suenan canciones de esas raras que a ti te gustan , tù un Brùùùgal con coca cola y irnos a jugar al billar ( sì , aunque no tengamos ni puta idea y yo siempre ande metiendo las bolas en el ùltimo momento por cansancio ) y sobre todas las cosas  tener conversaciones de esas chorras donde decimos que somos tan suaves como un zapato de charol ... y decirte que te quiero.

Y si me muero y vuelvo a nacer , que se borren estos dos ùltimos meses .

Spaggetis ( o como mierdas se escriba ) absenta , fin de año , Coco , tù , tu casa , filàrmonico ,karaoke , palomitas con mantequilla derretida , un porro , una botella de sidra , Jonesy ( que no se digna ni a saludar ) , Comino y su ya conocida esquizofrenia , tximeleta , vìdeos ( familia porno guarros familia època pija nosotras ) armario , pantalones naranjas , camisa blanca , planes .

Era feliz .
Gracias .

y gastar mi vida en esta dulce rendiciòn .

No sè què quieres , ni sè què quieres ni sè què buscas conmigo o de mi ,y no lo entiendo y me doy asco a mi misma y me odio y me vuelvo a dar asco por estar tan sùmamente pillada contigo y de ti ... y esque eres peor que una droga , eres peor que la pùta cocaìna joder , si hubiera una droga que afectara al corazòn de forma sentimental llevarìa tu nombre ... sòlo quiero que me lleve el viento , que   me lleve lejos de ti o que me lleve contigo , no es mucho pedir , y es que me està destrozando esta jodida distancia , y no lo aguanto , no te aguanto a ti , ni me aguanto a mi ni aguanto estar lejos de ti  porque , el estar lejos de ti me hace estar lejos de mi misma y no soportarme y me odio por quererte pero quiero gastar mi vida contigo , quiero dejar escapar todo lo que siento a tu lado y besarte , besarte y no parar nunca , nunca dejar de hacerlo porque , sin ti , te aseguro que nada de esto merecerìa la pena .

.

Hoy sòlo he pensado en ti dos veces , una por la mañana y otra por la tarde , pero no he dejado de echarte de menos 

ALEJANDRA.

te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo !

Porque sòlo TÙ haces de un segundo un mundo en mi universo 

En fiiiiiiiiiiin.

tu chaqueta ya no huele a ti 
he cambiado tus pulseras de mano y las he puesto con las del resto del mundo. 
me he olvidado de esa sonrisa que tan feliz me hacia 
he olvidado incluso tu voz diciendome te qiero una y otra vez, 
olvide tus abrazos,y todo lo qe ellos significaban 
he olvidado todas esas cosas, pero no puedo olvidarte ati.

como no dejes de fumar te va a dar un infarto.

El humo me esta consumiendo el cerebro.
Y me da jodidamente igual.

No eres capaz.

Podrìas hacer realidad mis sueños aunque fuese por una noche.

Yo sigo tu voz aunque me lleve a morir.

Mira cariño  , que a veces tenga ganas de pegarte de hostias , estamparte contra la pared ,llamarte gilipollas , gritarte que te odio y que eres subnormal profundo , no significa que  no me muera de ganas de comerte la boca , eso para empezar! y , despuès de decirte esto ¿què? ¿piensas seguir asì o vas a decirme algo que me descoloque de una puta vez ? 
-Tengo ganas de ti 
-No has dicho tengo ganas de estar contigo ni ganas de abrazarte has dicho .. 
-Tengo ganas de ti 
-Eres realmente  gilipollas .
-Eso no cambia las ganas que te tengo 
-Las que te tengo yo a ti , tampoco.

A.

Vale que te importo una puta mierda,pero estarìa bien que lo disimularas de vez en cuando.

llorar llorar llorar llorar llorar

Gracias, gracias por quitarme lo ùnico que podìa hacerme feliz en este momento , gracias por  mentirme ,gracias por joderme y joderme sin importarte una puta mierda lo que siento ,lo estàs haciendo de cojones.
Quien dirìa que eres mi madre.

De puta madre.

Gracias por joderme la vida.

a5e^.

Un mes sin hablarte ha servido de poco,te ha bastado un dìa para volver a hacer conmigo lo que te da la gana. 


Odio quererte, pero odio màs el hecho de que tù me quieras a mi . 

.

HASTA QUE LLORE EL MAR, Y , EL BESO QUE QUEDÒ VACÌO , OCUPE SU LUGAR . 

LE AMO.

Nunca habìa llorado tanto al montarme en un aviòn para volver a casa 

TEAMO.

serà porque nunca me habìa tenido que despedir de ti . 

Adiòs a las pocas neuronas vivas que me quedaban.

Desde el jueves adiòs alcohol,tendrè que proporcionarme un buen camello de marìa para quitarme el jodido dolor de estòmago de cabeza y de todo que me traiga esta mierda,por lo demàs,lo sobrellevo.
-Y encima me he quedado sin tabaco

Cuando te digo que en el olvido estoy contigo,aunque no estès.

Estoy segura de que si , por un momento  ,una milèsima de segundo ,tuvieras algùn modo de saber la forma en la que TE QUIERO , estarìas conmigo para siempre.
No te imaginas las ganas que tengo de hacerte feliz , y , eso , me harìa tan feliz ami , que , sin duda , si hubiera un ranking de personas felices en el mundo , tu y yo , como uno solo formando un NOSOTROS ocuparìamos el primer puesto.
Y , a mi se me acaban las ganas de vivir si no te tengo cerca porque no hay nada que me llene tanto como un abrazo nuestro . . . no hay nada que me llene tanto como tù. 
Y , es que , habìa miles de personas allì , pero , el destino nos trajo a uno al lado de otro , dentro de mi  siempre supe que existìas  y , desde la primera vez que me abrazaste hasta la ùltima , recuerdo cada uno de esos abrazos , cada segundo , cada minuto , todo , porque ha sido contigo .

Desfase.

alcohol, alcohol ,alcohol...

En Madrid està lloviendo y todo sigue como siempre

Y yo no dejo de viciarme contigo,de pensar en ti a todas horas,de echarte de menos,y se hace insoportable el estar sin ti,porqe esta puta ciudad es demasiado grande para una sola y yo estoy sola si no estàs conmigo,aunque estè rodeada de gente me siento sola sin tus brazos rodeàndome
Y ya no sè què hacer sin ti .

A.

-Y,si yo no hubiera nacido nunca,què?
-Mi vida no tendrìa sentido
-Venga,enserio
-Sin ti no hubiera merecido la pena

Nerviosismo.

Entonces,llegas, con esa sonrisa capaz de paralizar el mundo,y me dices que tù tambièn sueñas conmigo,y ami,se me pone esa cara de idiota que tengo al verte,dime ¿què se supone que tengo que hacer yo ahora?no lo sabes.. ¿verdad?te da igual,absolutamente igual porque tu vas a seguir tu vida,como siempre,pasando de mi y,entonces,llegaràs otro dìa,cuando parezca que yo me he olvidado de todo,me abrazaràs,me diràs hasta cansarte que me amas y..¿luego? luego volveràs a irte,y romperàs mis sueños de nuevo,como siempre haces..hasta que llegue un dìa que me harte de todo,pero como tù sabes que ese dìa nunca llegarà ,sigues jugando conmigo somo si nada,y yo sigo aguantàndote..porque,aunqe sea un juego jugamos los dos y sòlo por un momento estoy contigo,jugando o no,pero contigo y,ami no me importa,porque lo màs importante para mi es estar a tu lado,me da igual que juegues, y sigues jugando porque sabes que no puedo luchar contra esa sonrisa,sabes que eres mi debilidad y que puedes hacer conmigo lo que quieras  porque no he dejado ni una puta noche de soñar contigo,mientras tu juegas, yo sueño y espero,un dìa tras otro dentro del juego y pienso què hacer y còmo ser para que te enamores de mi ... hasta que ati te de la gana dejar de jugar.

Hermana.

Te quiero.

No sè si Dios existe,pero yo tengo un angelito cuidando de mi.

Cositas(L)

TJT.

Necesito otro verano con vosotros.

Prometo hacerte feliz.

-Vente conmigo
-Dònde?
-No sè,donde sea,vàmonos a una isla desierta o al sturbucks de la esquina o a Londres,yo que sè,pero vente
-A una isla desierta?De què piensas que vivamos en una isla desierta?
-Pues,yo que sè,de los cocos de las frutas,no sè, pero me quiero ir contigo
-Sì,y cuando se nos acaben los cocos y las frutas segùn tù de què vamos a vivir?
-De nosotros
-Còmo que de nosotros?
-Sì,de nosotros,yo vivirè de ti y tù de mi
-Que piensas que nos matemos a mordiscos?
-No,pero pienso hacerte tan feliz que no necesitaràs ni comer ni beber,con mi amor,con NUESTRO amor,serà suficiente.




Dèjame enseñarte a sobrevivir sòlo con mi amor.

.

Solìas susurrarme que no saldrìas de mi vida.

Principe.

eres lo ùltimo que quiero olvidar (L)

¿Sabes que la nicotina tarda siete segundos en llegar al cerebro y provocar sus efectos? 
TÙ fuiste mucho mas ràpido.

Que ami me la sudan tus demàs princesas.

Perdona por enviarte mensajes de madrugada arropada en una esquina esperando tu llamada, esa que NUNCA  llegò a realizarse,sigo pegada al mòvil viendo como nuestro amor empieza a desvanecerse.
Lo siento,por ser un alma pasajera que se pasea por tu triste cuento.
Perdòname,porque sabes que me molesta,cuando te susurro TEQUIERO y no encuentro tu respuesta.

Felicidad.

 Hay cosas que siempre perduran en el tiempo.GRACIAS por los recuerdos mas bonitos de toda mi vida.

JSNTN

Neurosis.

Algo que me haga sentir mejor.

Querìa parar las agujas del reloj para sentirte latir 
pero yo tengo que seguir mi vida CONTIGO o SIN TI.

DB.

cada vez que pienso que estuve contigo,me doy VERGUENZA.