Lucièrnagas que tiemblan en tu pecho.

Quiero TODOS los "a mi tambièn" del mundo contigo.

Ni el màs dulce de los sueños se compara contigo .

¿Sabes? Creo que no eres nadie "especial" para este mundo ,no puedes diseñar una montaña rusa,no puedes volar,no has pisado la luna ni una sola vez y no creo que lo hagas,no sabes idiomas,no sabes cantar...
Pero..¿Sabes? Tienes a mi estòmago en una continua montaña rusa llena de mariposas revoloteando esperando el momento de poder salir y decirte a la cara cuanto tiempo han estado esperando para volver a sentir,me haces volar muy alto sìmplemente diciendo "mi niña" y,creeme , hacìa tanto que no volaba que me ha costado mucho esfuerzo sacar mis alas del armario,casi rotas y polvorientas,para estar contigo...me da igual que no sepas ningùn idioma o ,que no sepas cantar,porque estoy segura que el misterio de tu voz guarda mas secretos que cualquier canciòn de amor y , yo , estoy dispuesta a compartirlos todos contigo.
Y,lo de la luna,tranquilo porque,al mìnimo roce de mis labios contra los tuyos ,sabràs lo que es estar ahì a 386160 km de cualquier lugar del mundo .




Me has hecho darme cuenta de que nunca he buscado a alguien como tù...pero,he estado toda mi vida esperàndote a tì . 

(:

Sigo sin creerme que existas de verdad .. y esa es la duda màs bonita que he tenido en toda mi vida.

tititi.

Asco.Odio.Dolor.Làgrimas.Asco.Odio.Dolor.LÀGRIMAS.

Deja que piense en ti tantas veces como aguante.

No quiero tus lìmites , sòlo quiero correrme , prèstame tu cuerpo , serà sòlo un momento .

Me encanta quemarme los labios cuando fumo porros, bueno , en general , me encanta quemarme los labios , no sè , supongo que me recuerda a tì , a tus besos.

ET.

Como esperar que una puta te abrace y te diga que ha sido el polvo de su vida. Como si alguien fuese a hablar de ti una vez muerto. Como darle importancia a cualquier cosa heredada. Como si todos los kilómetros de polla que has desayunado te hiciesen más bonita. Como creer que con lágrimas vas a conseguir que el cura se calle y el féretro se abra. Como asegurar que el suicidio es algo cobarde. Como tratar de envejecer con dignidad. Como creer en el amor. Como si algo realmente importase

Yo no podria ser actriz, porque me enamorarìa de todos los hombres , de todos sus papeles, de todas las cosas que son capaces de decir cuando actùan , cuando mienten , como en la vida real ... cuando aparecen , cada uno nos gusta por una cualidad distinta , està lucas el tipo de tìo malote , pero en el fondo , con un corazòn enorme , capa de enamorarse hasta llorar... es el tipo de tìo al que nos gustaria ver llorar por nosotras ...
luego està ... no se me ocurre ningùn papel hecho hastà el momento asì , bueno .. el amigo gay del que te enamoras.. ese por el que pierdes la cabeza e intentas confundir amistad con amor en un segundo , en un simple gesto ... despuès està algo asì como una especie muchìsimo màs fea de aston kutcher en dos hombres y medio ... ese tìo que se las dà de machito ante todos, pero , que en el fondo està màs sòlo qe cualqiera...

Hay tantos y tan distintos papeles de hombres, y hombres que interpretan de los cuales me enamorarìa , creo qe me acabarìa creyendo todas y cada una de las historìas de amor màs vistas del cine ... como en la vida, me acabarìa creyendo todas y cada una de las historìas de amor que hay en la vida, aunque salgan mal , aunque quiera odiarlas, todas y cada una , siempre y sin excepciòn , marcaràn un antes  y un despuès en nuestras vidas.

asdfghjasdflgkjhjk

Me has matado y me has resucitado asi , sin màs , como si nada . 

Joder, te quiero . 

Y dos veces nos han bastado ..

Sé que te sientes tan solo que te duele, sé que no te gusta la gente, sé que tomas demasiados cafés, sé que piensas que la vida está pasando a tu lado y no sabes exactamente cómo y sé que te has obligado a no pensar en mí, porque es rídiculo fantasear sobre alguien que has visto apenas dos veces










#Mi vida sin mi . 

Resucìtame a besos , deja que nos mueva el sentimiento .

-Vuelve a gritarme que me quieres de esa forma y yo me quedarè afònica de tanto repetìrtelo a ti .

Seeh .

Elèvame al cielo que muchos prìncipes hubieron capaces de intentarlo , mas ninguno como TÙ.

Te vomitarìa en la cara .

- 12

Ella es una lìnea recta en el mapa de tu vida .

Y ,  a veces , de tanto intentar auto convencerme de que te he olvidado , voy y te olvido , pero luego apareces , otra vez , con tu sonrisa , con tus lloros , con tu tiempo perdido en mis sueños y me doy cuenta de que no te  he olvidado en absoluto , ni un momento , ni un instante , ni siquiera una pequeña e insignificante fracciòn de segundo , y luego me pongo a pensar en què hacer y què pensar de ti para que desaparezcas de mi cabeza , y me percato de que no puedes desaparecer de mi cabeza ya que no es ahì donde estàs , si no en mi corazòn , y eso me enerva , me perturba , me jode , me duele me hace insignificante , y ya no sè si no te olvido porque no puedo o porque no quiero , porque todavìa no quiero que te vayas de aquì , no quiero que desaparezcas de mi , no de la forma en que lo hiciste , y a veces me da igual el motivo por el que sucediò todo por mucho que eso me  duela , porque es mucho mayor todo lo bueno que siento hacia ti que el sentimiento de odio que he intentado suministrarme para olvidarte , pero , ha sido inùtil , porque no te odio en absoluto , no te odiè nunca , ni te odiarè ...

Panda de anormales.

Si no estudiè sicologìa ( y , sì , tambièn se puede escribir asì , y si no , me la suda porque escribo como me sale del mismìsimo, no me toquèis el rabo ) fue precisamente para no aguantar a ninguna panda de desequilibrados mentales contàndome historias que ni me van ni me vienen , una cosa es pedir consejo o contar las cosas una o dos veces como mucho , y otra muy diferente es estar rayàndome todo el jodido dìa con vuestras gilipolleces y vuestras historias de niños de 12 años , porque yo , aunque no preguntèis nunca, tambièn tengo mis problemas y no os rayo la puta cabeza con ellos todo el santo dìa.

Nubarrrrrrrrrrones.

A ver si te entra en la puta cabeza que no quiero nada contigo , ni que me des toques , ni que me llames , ni que me acoses , dèjame en paz de una jodida vez , por Dios !
Dos meses has tardado esta vez .

.

Me gusta el olor a lluvia, porque es como si estuvieras aquí, aunque en realidad no estas. Me gusta, porque me recuerda a ti.Tiene tu perfume, o al menos el perfume que me imagino que tienes, desde que no estas conmigo. Y entonces cuando llueve, me gusta salir a la calle y empaparme de ti. El olor a lluvia me recuerda cuando te fuiste, y eso me hace sentir un poco mejor porque, sin quererlo, me recuerda que algún día viniste con la lluvia para quedarte. El olor a lluvia me gusta, y tal vez porque hace que sienta que te tengo al lado, o por lo menos bastante mas cerca. El olor a lluvia me recuerda a ti. Entonces, cuando llueve y estoy sola, pienso en donde estarás, que estarás haciendo. Y me imagino, que el olor a lluvia te va a hacer pensar en mi. Porque yo también tenía olor a lluvia en tus recuerdos. Y entonces me gusta cuando llueve. Porque creo que es el momento, en que tu y yo nos encontramos

Escribe un tìtulo aquì .

Hace poco me sentì como Jessy en sin tetas no hay paraìso .
Ya me hubiera gustado sentirme como Cata que es un poco menos puta y por lo menos se lleva al chico .

Sequìa.

Yo tambièn sè lo que es morir de pena cada mañana cada dìa y cada noche ( cada milèsima de segundo màs bien ) , y sentir que nadie te quiere , que a nadie le importas , al contrario , que , màs bien , molestas allà donde vayas , amì tambièn me han hecho cosas que nadie sabe , me  han jodido pero bien , me han golpeado en lo màs profundo y no fìsicamente , he sentido como si nada de lo que pensara/sintiera tuviera valor fuera de mi , pero , con el tiempo , me he dado cuenta de que no importa si nadie ahì fuera ve lo que eres , que no es importante , que no son importantes ... y eso me ha ayudado a levantarme cada mañana y hacer las cosas por mis cojones , porque sì , me importan una puta mierda tus putas imposiciones.

A ningùn destino , sin ningùn porquè .

Pero , miènteme , aunque sea dime que algo queda entre nosotros dos que , en tu habitaciòn nunca sale el Sol ni existe el tiempo ni el dolor

+

Me pienso tatuar unas alas enormes, pero enormeeeeeeees en la espalda.
He dicho .

Frustraciòn.

Y me invento personajes como si de una telenovela se tratara y los interpreto segùn con  quien estè , o segùn me parezca , eso ya se lo dejo a los actores secundarios , esos que siempre hay , pero nunca estàn del todo , ellos ponen el entorno , la conversaciòn , el inicio , màs bien ellos son el inicio en esta pelìcula , o en esta historia si querèis darle un aire de grandeza , no sè , no sè lo que es  ¿ mi vida ? creo que ni yo estoy en ella .

-No , no es mala .
-Sì , a mi me han dicho que sì .
-No es mala enserio , es que està enfadada con el mundo .

O9O9O11

Y, me colocaba con el viento , me reìa con las hojas de los àrboles que , tìmidamente merodeaban ante  mi , como escondiendo algo , pero sin esconderlo , y , de repente , sentì el cèsped mojado rodeàndome por completo , no sentì miedo , creo que fue el abrazo màs real que me han dado nunca , caminè por aquellos bosques y senti como el sol entraba por cada poro de mi piel hacièndome el amor innumerables veces , no querìa que ese dìa acabara nunca .

-Y,entonces ,ocurriò algo, me soltè.
Me sumè en el olvido , oscuro, silencioso y completo.Encontrè la libertad.
Al perder la esperanza, hayè la libertad.

mipessssiioosssso!(L)

puede que me ciegue la fè.

& pensando en no pensar en el amor, y dejando de buscarte, te encontrè.

+

No sè por què te juntas con ellas, tù eres una PRINCESA , deberìan aprender de tì 

Joder.

Lo cierto es que, sigues hacièndome temblar a cada suspiro que entrecortan tus labios , y tu mirada sigue siendo lo ùnico presente en mi , lo ùnico que , cada dìa hace que quiera màs y màs de esto , de ti , de mi , de los dos , de nosotros ... de lo que tuvimos pero nunca fue , de lo que seguimos teniendo aun habiendo pasado el tiempo , eso que , ni la distancia , ni los años , pudieron romper , eso que està tan presente en mi que me hace ver perfectamente el azul del cielo en tus ojos , y pedacitos de luna en tu sonrisa , eso que me hace alcanzar el cielo con sòlo escuchar tu nombre ... eso que sòlo  puedes darme tù , aun sin darme absolutamente nada .

:)

La marihuana fue principalmente lo que promovió la no-violencia entre la juventud, porque tan pronto como la obtienes, antes que nada, tienes que reírte en tus primeras experiencias. No hay otra cosa que hagas sino reírte, y entonces, cuando lo superas y te das cuenta que la gente no se ríe de ti, sino contigo, se vuelve algo colectivo y nada podría detenerlo jamás, nada en el mundo va a detenerlo y lo único que se puede hacer es averiguar como usar eso para algo bueno o para algo mejor.
John Lennon

queascodà-

Vivo en un paìs en el que por hacer una protesta pacìfica te dan de hostias y en cambio viene un nazi y todos le hacen la ola.

eres una zorra.

A veces creo que te lo mereces todo , otras veces que no te mereces una puta mierda ...

(:

"Debe ser que eres mi musa , porque sòlo digo cosas bonitas"

-Tù tambièn puedes hacer que me rìa y me olvide parcialmente de todo .

LB(L)

Se me caen las bragah contigo niniah .

T.

Me dueles tanto que no me dejas respirar.

Necesito galletas.

Mañana en la feria espero que me dè un coma etìlico para estampar mi cara contra el cemento , que luego me pase un coche por encima y me reviente la puta cabeza a ver si con un poco de suerte puedo quedarme divagando por ahì muerta y mutilada y , asì , poder ir a mi entierro y ver en tus ojos si me quieres o ya te has olvidado de todo ,  ya no podrìa cambiar nada , pero asì al menos mi espìritu se irìa tranquilo al otro mundo y ya no tendrìa que pensar todos los jodidos dìas de mi agotada existencia en ti .

Puedes pensar lo que quieras , total , ahora sòlo soy " una màs " .

Estuve leyendo hace poco , durante la mudanza , aquella lista de cosas que hacer antes de morir , sueños estùpidos y no tan estùpidos plasmados en poco mas de cuatro folios medio rajados de un cuaderno que me regalaron por lo menos cuando tenìa trece años y ¿ sabes ? en la mayorìa de cosas de esa jodida lista , al lado habìa un post con tu nombre , tu jodido nombre una y otra vez , te puedo decir con seguridad que los planes contigo ocupaban gran parte de la lista , no pienso hacer nada de lo que dice ahì , no sin ti .

Me lo repito una y mil veces.

Cualquier persona se podrìa enamorar de ti .

Dejarìa de tener miedo por ti .

¿Sabes lo que te pasa?. No tienes valor. ¡Tienes miedo!. Miedo de enfrentarte contigo misma y decir: Está bien, la vida es una realidad. Las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. ¡Bueno nena! Ya estás en una jaula. Tú misma la has construido, y en ella seguirás vayas a donde vayas porque no importa a donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma

+

El dìa que necesite una amiga como tù , irè al baño y la cagarè.

Tù.

Eres jugar con el viento y reìr con las hojas , eres un Sàbado eterno , una mañana de Enero, me gusta como cantas, como rìes y me gusta que sonrìas , me gusta como te mueves como eres tù , sin màs sin importarte ni yo ni el què diràn , me gusta tu boca y me encanta morderla, y tu clavìcula y perderme y besarla sin parar,me gusta besarte sin parar ... y me vuelve a gustar tu risa y que sonrìas , que me sonrìas a mì ... y me gustas tu y jugar con el viento y reìr con las hojas . 

Quèdate conmigo.

-¿Esto es suficiente?¿Quieres que haga algo màs?
-Que bajes y me beses.

He soñado toda la noche contigo .

Nisiquiera sè sobre què o quièn me gustarìa pensar ahora , llevo desde las once de la mañana durmiendo y son casi las cuatro menos cuarto de la madrugada , no he dejado de soñar contigo , venìas , me acariciabas y me pedìas que fuèramos uno para siempre , que "esto" se convirtiera en un nosotros infinito del cual no querrìa despegarme nunca , entre làgrimas entrelazaba mis labios con los tuyos tan despacio que podìa sentir tu respiraciòn entre medias , despertè y lo primero que hice fue pensar en ti , te busquè y ya no estabas y , entonces , me di cuenta de que no sè si quiero que estès o no , que no sè si todo esto merece la pena , no contigo , no por ti .

Somos lo que el tiempo deja.

Necesito verte , necesito tenerte cerca y que el roce de tus labios con los mìos pueda quemar y hacer ceniza toda esta mierda de autodestrucciòn rutinaria , necesito que me enseñes a volver a soñar , que sueñes conmigo , que volemos , irnos lejos donde sòlo necesite tu amor para sobrevivir , donde podamos hablar de hacer sueños realidad y tu risa corra por mis venas y , la mìa , se convierta en el ùnico oxìgeno posible para ti , , quiero ser tu sueño , tù ya eres el mìo ¿ Sabes ? yo siempre busquè a alguien como tù , y nunca me habìa parado a pensar en eso de "una relaciòn estable" pero , llegaste tù y , ahora , de repente , quiero tirarme las tardes enteras viendo pelìculas contigo en tu casa , abrazados y sentir los latidos de tu corazòn , que me lleves a cualquier heladerìa del barrio y me pidas el helado de fresa màs grande para compartirlo contigo y besarte , besarte como nunca  y como nadie , ir a la feria  y que me consigas un peluche enorme ... yo prometo serte siempre fiel , y escribirte canciones y llenarte de abrazos , cantarte al oìdo y hacer realidad todas tus fantasìas .
No sabes las ganas que tengo de quererte , de que me quieras , de que sepas al menos que existo .

Podrìas tratarme bien de vez en cuando ..

Yo siempre soñè con algo asì , con alguien como tù .

mono de cojones.

Y lloras y la màscara de pestañas se te corre hasta llegar a tus labios,entonces lloras màs pensando en que , no es lo ùnico que se te ha corrido ahì, y escuchas a los pàjaros cantar y al viento jugando con las hojas delicadamente y lloras màs porque el mìnimo roce te hace daño,te duele,te mata, te consume.
Acabas de bajar a por tabaco y ya llevas media cajetilla y en lo ùnico que puedes pensar ahora mismo es de dònde vas a sacar el dinero para comprar marìa , màs todavìa , y , caes en la cuenta de que este mes te has gastado màs de doscientos pavos sòlo en eso , y , lo peor de todo, esque vuelves a pensar y a reafirmar que si tuvieras otros doscientos te los volverìas a gastar en lo mismo.
Te enciendes otro piti , y , mientras se consume y tus làgrimas caen vuelves a pensar en èl , otra vez , y tambièn piensas que no habrìa mejor modo de pasar el mono que con sus labios y , es que , serìas capaz de pasarte la vida entera besàndole , y serìa peor ese mono que el que tienes ahora , intentas dormir ,tampoco puedes, y buscas desesperadamente algo que te haga escapar de toda esa mierda, de la mierda en la que se ha convertido tu vida, pero no hay nada donde escapar, ya no .

Que imbècil .

Uy sì sì , pero que mazo , me molas mazo .

Caricias en tu espalda.

Nunca iremos juntos a ningùn altar , ni conoceràs a mi madre ni yo a la tuya , nunca me diràs al oìdo que me quieres , ni me llevaràs al restaurante màs caro de todo Madrid , ni te acordaràs de mi cuando me vaya a vivir a Londres , ni tendràs ningùn tipo de relaciòn con mis amigas , ni fumaràs petas en mi barrio , ni me llevaràs al cine , ni de vacaciones , ni quedaremos un domingo , ni me vendràs a buscar a casa de Natalia , ni me haràs escribirte cartas preciosas , ni nada , nunca habrà nada , pero siempre lo recordarè .

DB.

No me acordaba de ese holor del que me impregnabas que tanto me gustaba .

Diez razones para odiarte.

Diez mil para quererte cada dìa un poco màs .

va subiendo la presciòn , como sube un colocòn . 

Gugù.

Fumar hierba no es como follar , es mas como hacer el amor .

Vive mirando una estrella siempre en estado de espera.

A veces , en el momento màs inesperado y por la cosa màs tonta se te puede dibujar una estùpida sonrisa en la cara , esa sensaciòn de que ves a alguien por primera vez en tu vida y sabes a ciencia cierta y por lo menos ahora que vas fumada y en las pròximas dos o tres semanas , que quieres tener algo con èl , no es amor , ni locura ni pasiòn ni nada parecido , nisiquiera le has visto en persona , sòlo le has escuchado berreando en una canciòn , y te ha bastado eso para tener el presentimiento , sì , llamèmoslo asì , puede que sea un presentimiento o alguna de esas tonterìas tuyas de nuevo , pero sabes que , desde ahora , haràs lo que sea para intentar algo con èl .

20+

Me he dado cuenta de que me puedo tirar cinco meses sin follar pero no puedo aguantar un mes sin fumar porros.

Di que no sè hacer otra cosa aparte de quererte.

Y que me digas "buenos dìas princesa"y me lleves volando hasta nunca jamàs,me llames para darme las buenas noches y me comas a besos,hacerlo contigo no todas las noches del año,si no a todas horas,todos los dìas,matarte de placer y que sòlo tengas ganas conmigo y de mi,colocarnos juntos y dejar que me coloque con tu cuerpo,reventarte el cuello a mordiscos y hacerte libre,ser libre contigo

  

Echarte de menos.

Y , asì , sin pensar , he pensado en ti .

SJ.

Y escucharte en el silencio.

¿ Alguna vez has abierto los ojos debajo del agua ? mùsica en movimiento que entra por tus ojos y describe ese estado de ànimo en el que te encuentras .Tan apacible como en llamas tu cuerpo se desprende del resto , tu cabeza vuela aun sin las alas de ese amor perdido ¿ dime , tu tambièn lo has sentido ? eso de flotar y desaparecer por completo ,gritarle al cielo que eres tù el ùnico motivo por el que seguir con vida , hacerte un peta y colocarte con el mundo , sin importar lo demàs , que el humo y el agua se fundan dentro de ti , te bailen dentro y sentir como si la piel fuera lo ùnico que te impide volar , y , entonces llueve y te empapas , y un trago de ti calma mis ansias , y miras al cielo y das gracias por sentirte asì , por sentirte tan tuya en toda la marabunta que supone esa puta sociedad envenenada a la que pertenecemos y piensas que ojalà la lluvia te empapara como te empapa èl , que para cuentos y princesas ya està disney que tù sòlo quieres que te de una palmadita en el culo al levantarte de la cama y se muera de celos por cualquier tonto enamorado de tu cuerpo.

Gracias.

Ni pienso volver a querer , ni pienso volver a confiar en nadie .

No puedo permitirme el enamorarme de ti .

Lo he dado todo por ti , bueno , màs bien , lo he perdido todo por ti , y me da igual , porque por ti me subirìa al rascacielos mas alto de todo Nueva York a colgarte un cartel luminoso que escribiera todo lo que me has hecho sentir , bueno , todo no porque entonces no habrìa rascacielos suficientes , creo que con un simple "te quiero" y mis nervios , mis làgrimas y mi risa nerviosa , esa que se me pone cuando me enamoro , serìa suficiente , màs bien pienso todo lo contrario , que , para ti , nunca serà suficiente y , es que , a mi nunca me fue eso de enamorarme del chico bueno de la pelìcula , yo soy mas de malotes tipo Jhon Travolta en grease , con sus sustancias prohibidas , su pasotismo y todo el nerviosismo que revuela su presencia en las demàs mentes femeninas e incluso masculinas , sì , yo siempre quise un chico asì , no sè por què , sabiendo que definitivamente ese tipo de tìos no me convienen , pero me da igual , me da igual porque si no te alcanzo , al menos habrè tenido la oportunidad de compartir cosas contigo y , eso , en tu caso , en nuestro caso , es màs que suficiente para mi.

Dime que sì .

Cogerìa cualquier autobùs , lejos de aquì , te comerìa la boca y volverìa , tù y yo ,solos , sin tiempo ¿ Serìas capaz ?

:D

1O menos.

transtorno de personalidad fronterizo .

Puede que todo estè bien , o , tal vez , todo estè demasiado mal , pero he llegado a un punto de tal transtorno borderline que no sè diferenciar entre una cosa u otra , lo cierto es que , me da igual , bueno , no es cierto del todo , o tal vez sì , no lo sè , creo que necesito inyectarme vodka infravenosamente para entender algo de lo que està pasando , lo cierto es que , no he llorado ni un sòlo dìa desde que ocurriò tal cambio radical en cuanto a mi vida y a mis relaciones se refiere , tampoco he comido , ni he follado , ni he fumado porros , eso me lleva a la conclusiòn de que no tengo ganas de hacer nada , o , màs bien , todo lo contrario , aunque creo que no , ni me apetece follar , ni me apetece beber , ni me apetece comer ni lo hago , ( fumar sì , pero no està mi economìa como para permitirme tal capricho en cuanto a drogas se refiere ) total , que no sè lo que me està pasando ni quiero saberlo , bueno , sì , quiero saberlo , pero todavìa no he encontrado a ninguna persona cualificada para que me explique lo què me està sucediendo , el caso es que llevo varios dìas sin dormir apenas y tampoco es que me afecte demasiado , no sè es raro , me paso el dìa pensando en èl , no sè por què , ya que por otro lado veo sumamente improbable ( que no imposible ) la idea de poder estar a su lado , quizàs tampoco quiera estar a su lado , yo que sè , no sè nada , me gustarìa saber què piensa y què siente èl ( si es que siente algo , cosa que dudo ) en tal caso , no quisiera saberlo , o puede que igual sì , aunque creo que eso no cambiarìa en absoluto esas ganas irrefrenables que tengo de comerle la boca ( vuelve el transtorno a florecer ) creo que es de lo ùnico que tengo ganas ahora mismo .

indecencias

En realidad hay poco màs de 400 km separàndonos , pero , de tu boca a la mìa , hay menos de 5 centìmetros .

Creo que no hace falta ni que lo intentes , ya me pones hasta estando lejos . 

Me alegro .

¿ Ahora lloras ?
Pues te JODES !

Donde màs te duela.

Necesitaba volver con ella porque querìa masticarle a èl , vomitarle y despuès llorar por cada cosa que le habìa hecho , necesitaba masticar el odio del que se apoderaba su mente sumamente retorcida que ansiaba con venganza su pròximo encuentro , puede que el dìa que cambiaron las cosas tuviera una fecha exacta , pero tambièn pensaba que todo lo que tenìa dentro se habìa forjado poco a poco , desde pequeña , todas las humillaciones , los insultos , las falsedades , habìan hecho de ella un ser demasiado inseguro y manipulador , no estaba nada orgullosa de ello , o , tal vez sì , sòlo sabìa que , su ego egocèntrico , habìa aflorado ya demasiado , y nadie se habìa dado cuenta de todos los cambios que habìa sufrido en su interior , lo ùnico que le daba algo màs de felicidad era vengarse de todo el mundo , venganza , como retumbaba esa palabra en sus oìdos las 24 horas del dìa , ya no confiaba en nada , en nadie , ya no querìa a nadie , se prometiò que jamàs volverìa a querer  ni a sentir y , poco a poco , su corazòn se fue haciendo de plomo derretido , y , su mente , cada vez pensaba planes màs y màs retorcidos que , en ocasiones , nisiquiera ella entendìa , pero no tardarìa en llevarlos a cabo .

De golpe.

Yo sòlo sè que cuando tienes "esa" conexiòn con alguien , no la puedes dejar escapar por nada del mundo , por mucho que te dè miedo enamorarte , pillarte , obsesionarte o como quieras llamarlo , que , al fin y al cabo , todo lleva al mismo sitio . Disfruta del momento porque ,probablemente , queden muchìsimos , pero y si ¿ no quedan tantos como piensas ? dèjate de odios y de hacerte daño porque sì , porque esto sòlo se puede llamar de una forma , FLECHAZO.

Putada.

-Y se prometiò a si misma que NUNCA volverìa a querer a nadie màs .

Hazte un peta y me lo cuentas .

Que no , que no eres nadie para obligarme a comer , ni a dormir , no eres nadie para decirme que estudie ni para decirme a quien tengo que querer o no , no eres absolutamente nadie para que me digas que tengo que dejar los porros y el tabaco que si no me va a dar un infarto y demàs gilipolleces , no eres nadie , ya no , ya no eres aquel por el que sonreìa todas las madrugadas como una imbècil cuando te veìa hablarme por el tuenti , no eres el que me llamaba a las once de la mañana para que no me enfadara , ya no eres tù , no eres aquel niñato de pueblo que escribìa cosas preciosas en un metroflog del cual me enamorè , ya no llevas ni tus pintas , ni tu pelo , ya ni escribes ni hablas ni te vistes igual , ahora , eres uno màs del montòn de tìos que llevan el pelo a lo Justin Bieber y son unos cabronazos en potencia , uno màs que compra en bershka , uno màs que me hizo daño , màs que ninguno y màs que nadie , ya no eres tù , ya no es igual ni tu sonrisa ni la forma de tus labios al hablar , ya no tiemblas ni lloras cuando me ves , ni me abrazas fuerte ahogàndome para que no tenga frìo , nunca fuiste lo que yo esperaba , nunca fuiste algo parecido al chico que se recorre 400 km para ver a alguien que le importa cuando està a punto de morir anestesiado , ya no quiero follarte en el capò de un coche y gritarle a todo el universo que te quiero y que eres mìo , ya no quiero que seas mìo , tal vez nunca fuiste mìo y ,en mi vida , tomaste màs importancia e incluso màs decisiones sin saberlo de las que tenìas que haber tomado , puede que el problema ni siquiera seas tù , puede que el problema sea yo que me he cansado de que me trataras como una gilipollas , de que jugaras conmigo porque si no jugabas conmigo ni siquiera te tenìa cerca , ya no soy yo , ya ni sonrìo porque sì , ni canto canciones , ni escribo cosas bonitas , ni me apetece hablar con nadie , ni me apetece salir de casa ni hacer nada por ti , ¿ Sabes porque fumo porros jodido imbècil ? ¿ Sabes porque el dìa que te fuiste fumè tanto que me reventaban los pulmones ? ¿ lo sabes ? no , ¿ verdad ? yo te darè una respuesta que nisiquiera leas , ni entiendas , ni intentes sacar nada en claro porque tu habilidad para conmigo tiene demasiadas inseguridades , por ti , fumaba por ti , para reìrme y no pasarme el dìa pensando en què haràs y con quien te habrà tocado acostarte hoy , esa era la ùnica razòn , esa sigue y seguirà siendo la ùnica razòn , a sì que no me ralles màs la puta cara y haz tu vida que , tranquilo como sea te sacarè de la mìa .

Muèrdeme la boca .

 












Gàstame los labios .

Gilipollas.

Ojalà llores por mi una cuarta parte de lo que he llorado yo por ti esta noche .

Me arrepiento de ti .

¿ Tù sabes lo que significa odiar a alguien ? significa querer romperle los huesos uno a uno , sacarle la piel a tiras y ver como sufre lentamente , te odio y harè que te arrepientas de haber nacido .

Muèrete .

Hoy me han reemplazado , nunca lo habìan hecho antes , no tan abiertamente , me habìan abandonado , dejado , mandado a la mierda y demàs cosas , pero nunca me habìan reemplazado .

Podrìa asegurar casi con total seguridad , que te odio como nunca y como a nadie , y que , de lo ùnico que me arrepiento en esta vida , es de haberte conocido . 

Date por enterado .

No sè què estàs haciendo , no sè què coño buscas con tu comportamiento y con las cosas que haces , no sè què pretendes o què no , sòlo sè que , ya me he cansado , me he cansado de ir detràs de ti , de que me jodas la vida a cada segundo y de no poder hacer nada al respecto porque lo que siento por ti era demasiado fuerte , si , he empleado dos tiempos verbales , lo que siento , lo sigo sintiendo , pero era màs fuerte porque tù , con tu comportamiento has ido hacièndolo cada vez màs dèbil , y no sòlo el sentimiendo , si no a mi tambièn , me has jodido pero bien , y màs de lo que has querido , no lo dudo y sè , que todo lo he decidido yo , el llorar por ti , el confiar en ti , el hacerme la existencia jodidamente idiota por tu culpa , y que todo gire a tu alrededor , pero ¿ me vas a decir que no lo sabìas ? ¿ me vas a decir que no sabìas porque cuando estaba pedìsimo te llamaba siempre ati para gritarte que te queria y que querìa estar contigo ? Venga ya , dime ahora que tu habilidad no era tal y que te he sobreestimado todo este tiempo .
Estoy cansada , estoy cansada de no ser nada para ti , estoy cansada de no tenerte y que te comas la boca con cualquiera sin pensar en el daño que me haces , estoy harta de no poder ser feliz sin ti , estoy harta de que todo lo que me pase tenga que ver contigo , estoy harta de ti , de esta "relaciòn" o como mierdas quieras llamarlo y de todo , estoy harta del mundo porque tù estàs en èl haciendo que todo sea inmensamente màs difìcil y odioso.
¿ Sabes ? creìa que no poddrìas cagarla màs , pero esta vez , cariño , te has superado a tì mismo .
Te dirè una cosa de una puta vez para que te enteres y luego no hagas ( no sigas haciendo ) como si nada y como si no lo supieras , Sì , me gustas , me has gustado desde el primer dìa hasta el ùltimo , te he querido a cada segundo màs y màs y , no sè si alguna vez me enamorè de ti , pero lo cierto es que te amo , es que te amo cada dìa màs màs y màs , a cada minuto , a cada segundo , a cada milèsima de segundo te he amado como a nadie , y ¿ sabes por què lo sè ? porque me has hecho demasiado daño , que forma tan dolorosa de medir las cosas ¿ no ? Pues eso has dejado tu en mi vida , daño , lejos de haber dejado ese amor que yo pensaba que dejarìas , y , no te creas que estoy dolida porque tu no seas capaz de sentir lo mismo ( que , por otra parte , lo entiendo , tu , tan perfecto jamàs podrìas enamorarte de mi  ) estoy dolida porque , ante todo , pensè que algùn dìa fuimos amigos , y nisiquiera te has comportado como un buen amigo , asì que , piensa bien lo que vas a hacer estos dos pròximos dìas porque puede que sean las ùltimas noticias que tengas de mi .

A.N.

Autodestructiva . Fugaz . Inminente . Asquerosa . Manipuladora . Enfermiza .Descompensada . Idolatrada . Omnipresente . Dolorosa . Punzante . Desmotivadora . Inmiscuìda . Horrible . Salvaje . Adictiva . Estùpida . Perfecta . Astuta . Controladora . 

NECESARIA 

Habìan pasado ya dos años y todavìa podìa verla ahì , ella era todo lo que cualquier mujer querrìa ser , alta extremadamente delgada , fràgil en su interior pero increìblemente fuerte y apasionada en su exterior , me acuerdo el primer dìa que la vì con ese vestido rojo Vallentino y unos tacones de infarto , olìa a Black XS y , para ella , el mundo no eran màs que una panda de gente manipulable que ella , si se lo proponìa podìa llegar a manejar a su antojo , era increìblemente frìa y , no me refiero a su personalidad , si no tambièn a su cuerpo , era la persona màs frìa que podrìas imaginarte tanto exterior como interiormente , siempre estaba conmigo intentando aconsejarme , y , no eran consejos banales que te puede dar todo el mundo , no , ella aconsejaba còmo ser y que hacer para ser como ella , para ser perfecta , dejò en mi innumerables transtornos psìquicos , emocionales y demàs , nadie y digo NADIE puede entender nada de esto si nunca se ha sentado con ella a hablar seriamente sobre su futuro , despuès , me di cuenta , con el tiempo que no era buena , que no traìa nada a mi vida y conseguì expulsarla de dentro de mi con muchìsimo esfuerzo , pero , eso no quiere decir que ya no estè allì , a veces escucho su respiraciòn en mis pulmones , sus latidos en mi corazòn y su voz frìa y punzante dentro de mis oìdos previnièndome con que , algùn dìa , volverà , lo cierto es que , la echo de menos hasta puntos insospechados . 
Ana era siempre la mejor compañìa .

tgoffeprgjithrgomep

Como echo de menos esos dìas de verano , en los que me comprabas un paquete de tabaco , luego venìas a mi casa a las doce de la mañana me follabas intensamente , te ibas y no volvìa a saber nada de tì hasta el pròximo polvo .

-

Dime que me valla y lo harè , sòlo pronuncia un -Vete , escrìbelo o haz cualquier cosa , me darè por aludida y desaparecerè para siempre , te lo aseguro .

Desorden .

Ahora en vez de matar gente sueño con que les practico algùn tipo de exorcismo , y ya van al menos tres veces . Veremos que dice/piensa/recomiendo mi psicòloga .

Confesiones segunda parte

hoy quiero hablar de èl . 
Y , la verdad , es que ni sè còmo hacerlo , ni por donde empezar ni en què forma , ya que tiene tantas facetas que me serìa imposible describirlas todas , podrìa dar millones de adjetivos referentes a su persona , bueno , màs bien a la persona que todo el mundo cree que es , pero me gustarìa màs hablar de la persona que nadie sabe que es , nisiquiera èl sabe  quien es , de dònde viene o a dònde va .. 
no podrìa describir sus besos , bueno , sus besos puede que sì , lo que creo que serìa imposible de describir serìa la forma de sus labios entre los màs sensuales del mundo y ese punto de niño bueno que esconden , y , lo que serìa incapaz del todo , aunque quisiera , serìa describir lo que producen sus besos en mì , se los dè a quien se los dè sus besos en mi producen multitud de sensaciones , desde los celos màs profundos hasta el mayor placer causado por un hombre en mi persona ... 
Y sus abrazos , sus abrazos si que no podrìa , no porque no encuentre palabras , que tambièn , si no porque sus abrazos son indescriptibles , es de esas personas que te abrazan y hacen que te sientas en casa , te apreta fuerte fuerte muy fuerte y te dice mil veces al oido que te quiere . . . otra cosa màs que describir y analizar , su voz , nunca he escuchado una voz igual , he escuchado voces preciosas os lo aseguro , pero . . . la de èl , la de èl simplemente es suya , es tan suya como todo lo demàs , el es muy suyo , nunca admite que se ha equivocado en algo , aunque , en el fondo sepa que ha metido la pata , tambièn tontea con todas asì porque sì , cosa que a mì me pone extremadamente de los nervios razòn por la cual a veces quisiera estamparle la cabeza contra un bordillo y jugar con ella al fùtbol ,  me pone tan tan tan pero taaaaaaaaaan nerviosa que tendrìa ganas tambièn de hacer un rompecabezas con su corazòn , y , eso que yo no soy para nada nerviosa , al contrario soy muy muyyyyyyyy tranquila , pero èl es capaz de sacar lo mejor y lo peor de mi , creo que por eso le quiero como le quiero , y , eso es lo que le hace totalmente indescriptible . 

Se me olvidaba que tambièn me pone inmensamente cachonda cuando se fuma un porro , aunque no sepa liàrselos ( ya lìa otras cosas ) y huele a rock and roll . 

Londres .

Me muero por volver , por sentir el frìo dentro de los huesos y no como se siente aquì ,sòlo superficialmente ( serà tambièn porque todo para mi , aquì , es superficial ) y , que se me congele el alma .

Por empaparme de lluvia , de esa lluvia que sòlo cae allì , por recorrerme oxford street de arriba a abajo doscientasmilveces viendo tiendas y màs tiendas . Porque el pròximo aviòn que coja me lleve hasta allì y nunca tenga que cojer uno de vuelta , por ver miles de puestos de cheeps and fish en cada esquina .Por subirme a la segunda planta de los autobuses y sentirme un poco màs pequeña al mirar todo su encanto desde màs arriba y , pensar que es todo como un cuento de hadas y , que mi vida podrìa convertirse en un cuento de hadas tambièn , que allì todo es perfecto y nada puede salir mal .Ir a Covent Garden y que se detenga el tiempo , el mundo y lo que nos rodea . Estar en Picadilly esperàndote y que aparezcas con esa sonrisa que sòlo tienes y transmites TÙ . Por ir a cualquier sturbucks y descubrir que allì el tamaño "grande" se llama igual que aquì .Por enamorarme de un hippy y que nos pasemos el dìa follando y fumando marìa sin parar , y , olvidarme de todo lo que me haga daño que , por casualidad , està aquì . Inspirarme con sus calles y escribir mil versos en una noche màs profundos que cualquiera que pudiera escribir aquì , si , hablo de inspiraciòn , de tomarme un caffe latte y tener que escribir en cualquier servilleta lo primero que se me viniera a la cabeza . Por volver a ver mil ardillas correteando sin parar por cualquier parque y , escuchar el tono que tienen las personas al hablar , tan pausado , tan tranquilo tan . . . ( sì , eso me recuerda a ella ) .Y sentir esa sensaciòn que sòlo sientes cuando sabes que has encontrado el lugar que te pertenece en el mundo , que realmente el destino te ha obsesionado tanto desde que tenìas conciencia por algo y , es que , allì , te espera algo grande , podìa sentir como se apoderaba de mi esa sensaciòn tan increìble , era realmente espectacular ,  tan diferente a todo lo que habìa experimentado antes y , necesito volver a sentirlo , porque allì no estaba perdida , podrìa incluso afirmar que era completamente feliz y no me acordaba de nada , nisiquiera me acordaba de èl , ni de mis miedos inseguridades y demàs mierda que me rodea ùltimamente 

Cuando vuelva serà la definitiva , queda mucho por sentir . 

Ya lo sabes .

Ni tengo ganas de verte ni tengo ganas de estar contigo .

Sòlo quiero que , cuando me veas , me abraces como la primera vez , como si nada hubiera pasado .

Confesiones primera parte .

Lo cierto esque sì , sè perfectamente lo que es sentirse una jodida y mìsera mierda , sè lo que es sentirse el ser màs desgraciado y mas insignificante del mundo pero , ¿ sabes lo que tambièn sè ? sè que he querido a alguien con toda mi alma , sè que le quiero y que me encanta quererle y , lo cierto esque , a veces , me saca de quicio , tengo ganas de darle de hostias y estamparle contra la pared o matarle a rodillazos en los huevos , pero , tambièn es mi debilidad , èl , aun sin saberlo me da fuerzas para hacer cosas inimaginables y , es que , por èl , serìa capaz de todo , y , sì , sè que parece que estoy enamorada , pero , lo cierto es que  , no es realmente eso ¿ sabèis por què ? porque todo lo que hago digo e incluso a veces pienso tiene dobles intenciones os lo aseguro y , lo que quiero realmente es que se dè cuenta de todo lo que ha perdido conmigo y lo que sigue perdiendo dìa a dìa , puede que sea una forma demasiado vengativa sòlo por el hecho de que èl no sienta lo mismo que yo pero , nadie es perfecto , y , en cierta forma , èl se lo ha buscado .

A veces queda la esperanza .

Pàrate a pensar un instante e imàginate que te dieran la oportunidad de cambiar toda tu vida tal y como la conoces  , sì , esa que no quieres , desprecias y que incluso odias a veces . ¿lo harìas?

Vàmonos .

Me da igual Londres , Parìs , Manhatann , me da igual donde còmo y cuando sea , si estoy contigo y , lo màs importante , si tù , estàs conmigo .

Haz mis sueños realidad . 

DB.

-Que lo ùnico que echo de menos de ti era la forma en la que me apretabas las tetas .

Oh dios .

Como echo de menos el Long Play .

Alejandra .

Gracias mi princesa .

-

Lo haces todo mal , estàs GORDA.

A.

Necesito llorar , llorar por ti , por lo que eres , por lo que fuiste , por lo que seràs para mi , y , que las làgrimas se lleven toda esta mierda , me han vuelto a dar ganas de cortarme , necesito explotar , necesito volver a ver la sangre para acordarme que puedo sentir algo màs que no sea sòlo quererte , te aseguro que , si de algo sirviera me darìa puñetazos en el estòmago hasta que se me saliera por la boca , tu despiertas en mi los mejores sentimientos y los peores , causas autodestrucciòn en mi cuerpo y en mi mente y ya no sè que cojones hacer para remediar lo que me pasa , ni que hacer para que te pase a ti tambièn , porque , te aseguro que ya he agotado todas las formas posibles para que me quieras , agotè incluso las imposibles . . .  y , no ha habido ningùn cambio , joder ¿ què buscas de mi ? ¿ què quieres ? tengo millones de preguntas y nisiquiera has sido capaz de contestarme a una de ellas con sinceridad , y todo vuelve a lo mismo de siempre , el mismo tema de siempre  que , supongo que quien me conozca sabrà cual es , y ahora , si puedo llorar pero ¿ lloro por ti ? o ¿ por mi ? ya no sè ni lo que soy , ni a donde voy , ni con quien voy , ni quien es bueno para mi o quien me hace daño , ya no sè nada porque no sè diferenciar ningùn aspecto de mi vida , porque , lo ùnico que he tenido claro siempre , es que , te quiero .

Joder.

Y me vuelvo a acordar de ti a todas horas, todos los putos dìas de mi vida y , parece , que , sin ti , todo tiene mas bien poco sentido , por no decir nada , me encantarìa despertarme todas las mañanas a tu lado y verte bostezar , verte mover el pelo como sòlo tù sabes hacerlo , que me susurres al oìdo que me quieres y que nunca te iràs de mi vida , podrìa vivir sòlo de recuerdos si , al menos hubiera rozado tus labios alguna vez con algo de sentimiento por tu parte , no me valen los picos dados porque sì , o el supuesto enrrollamiento que tuvimos aquel dìa , contigo no , necesito algo màs , sigo necesitàndote a cada momento y , lo sigo negando , es lo peor de todo , me paso la vida negando lo evidente y ¿ sabes lo que es ? que te quiero , que te quiero como nunca y que te voy a querer siempre , que te lo digo todos los dìas en mi pensamiento como hace ahora justo un año te prometì , aunque tù , ni lo sepas , ni te acuerdes , ni te quieras dar cuenta , y , sigo pensando cada segundo què puedo hacer para que te fijes en mi , para que me veas como algo màs , no quiero màs cuentos ,  ni màs princesas , no quiero aguantar esto , no puedo aguantarlo , te aseguro que no puedo porque me dan ataques de ansiedad por tu culpa y no sabes lo que duele , no te haces ni una puta idea de todo lo que estoy pasando , y , tù , que te das cuenta perfectamente , sigues igual , y , a veces , cuando llevamos mucho sin hablar , parece que yo he dejado de sentir pero ¿ sabes què ? que llevo tres años pensando en ti de una manera equivocada , y , sigo en mi mundo , sigo querièndote , sigo querièndote y me duele cada dìa màs porque cada dìa te quiero màs , y , el amor no es eso , joder , el amor era verte cada dìa , hablar contigo , llorar contigo , contarnos las cosas , y hacer de mi vida la tuya y al revès , ser libre contigo , ¿ entiendes de lo que te hablo ? no creo que lo sepas porque por muchas relaciones que hayas tenido , te aseguro , que no has querido a nadie como te quiero yo , y tambièn te aseguro que nadie te ha querido como te quiero yo , podràn haberte querido mejor o peor , pero nunca te querràn de la forma en la que te quiero .
Nunca sentiràn tus labios con el roce del viento como me pasa amì , ni se pararàn en seco porque , de repente , han recordado tu holor , ni lloraràn al despedirse de ti , ni te echaràn de menos de esta forma , te lo aseguro , y , te prometo que , cuando te des cuenta , podrìa hacerte la persona màs feliz del mundo , tù estarìas el nùmero uno en el ranking de personas felices , porque , nadie , nunca , serà capaz de darte lo que yo podrìa darte , NADIE .

Te quiero . 

+

Que ahora te daràs cuenta de que no valiò nada la pena lo que perdiste por lo que podrìas haber llegado a ganar .

no te muevas de ahì , yo no tardo mucho en ir .

Sobrenatural , fue tu forma de mirarme , sobrenatural fue tu forma de encontrarme , tu vida , y todo lo que haces  .

Inùtil .

- ¿ Estàs conmigo en esto ? .  - Estoy contigo en todo , y lo sabes .

Ya no quiero , no puedo , no me gusta , hace tiempo que me replanteo la idea de quererte desde la cabeza y no desde el corazòn , pero no puedo , tal vez no quiero o tal vez no deba de dejar de hacerlo porque tengo que seguir esperando algo que nunca llegarà , y , parece que , absolutamente todo a mi alrededor deja de existir , es como si aspirases todo mi mundo ¿ entiendes ? y no quiero , no puedo ser yo si sigues ahì , no me gusta que sigas jugando conmigo , es mas , me hace màs daño que cualquier otra cosa pero , ¿ què hago ? te sigo el juego , una y otra vez , un dìa y otro y otro y otro , aunque sepa a ciencia cierta que no te importo una mierda , que nisiquiera sè para què finalidad me quieres tener en tu vida porque , la mayorìa del tiempo , siento que sobro , y , no es que lo crea , es que lo siento , ¿ te haces una idea de cuanto me duele ? me siento atrapada , sì , atrapada dentro de mis sentimientos por ti , que no me dejan hacer nada ni pensar nada que no sea de ti o tenga que ver contigo , que me pongo celosa hasta de mis amigas por haber tenido vivencias contigo que yo ni en sueños ( bueno , en sueños sì . ) y no es normal , te aseguro que esta actitud no es normal en mi , entonces ¿ què ?¿ tù me haces anormal  ? no entiendo nada y , a veces te aseguro que me agotas de tal forma que no tengo ganas ni de entenderlo , que me encantarìa poder arrancarme el corazòn para no seguir pensando en ti las 24 horas que tiene el dìa , incluso a veces , sòlo a veces , llegan a ser 25 de lo largo que se me hace el tiempo sin tenerte entre mis brazos , el dìa que te fuiste un dìa se me hizo como 5 eternas noches , y no podìa dejar de llorar , llorar sin motivo , porque te echaba de menos , porque no estabas , porque no habìa pasado nada entre los dos de lo que llevo planeando mas de media adolescencia , y , lo peor de todo , es que , incluso puedo llegar a sentir que jamàs pasarà nada y no sabes como me jode . 
Te prometo que eres el ùnico por el que he sentido algo màs que amor . 

lo mismo de siempre .

He llegado a la conclusiòn de que tenìa que haber hecho esto mucho antes , sì , deshacerme de cualquier cosa que me impidiera ser feliz y empezar a luchar por lo verdaderamente importante , el problema esque , hay una cosa , una ùnica cosa de la que no puedo deshacerme aunque sepa que es el principal problema de todo , y esque yo no puedo dejar de quererte , no he conseguido dejar de hacerlo ni un sòlo segundo y , por muchas putadas que me hagas , yo sigo igual , sigo querièndote cada dìa , cada segundo , cada minuto y cada milèsima de mi vida , sigo igual , sigo donde empecè y me duele tanto no haber avanzado nada en ese tema , seguir en el mismo punto de llorar y llorar por ti como una puta crìa , joder , y no me gusta , es màs , me agota espiritualmente , personalmente y de todas las maneras posibles en las que se pueda agotar alguien , a veces no te aguanto y otras veces necesito gritarte mil veces que te quiero y , que , por ti , serìa capaz de muchìsimas màs cosas de las que piensas o puedas llegar a pensar , lo peor de todo es que sigo obcecada en que puedes cambiar , bueno , màs bien sigo empeñada en què no eres còmo realmente estàs siendo ahora , en que tù eres mucho màs de lo que puede llegar a ver el resto del mundo, por eso sigo siempre en el mismo punto , fìjate si me tienes pillada que llevo màs de tres años igual  y , sintiendo lo mismo , porque nadie nunca me ha dado lo que me has dado tù con el simple hecho de existir , la prueba està en que no puedo pasar màs de una semana enfadada contigo y que , por ti , pierdo el orgullo , las bragas y lo que haga falta , y tù sigues siendo igual , y , llego a la conclusiòn de que me estàs cambiando tù a mi , y , de que puede que realmente seas asì y la persona que yo creo que està dentro de ti , realmente no existe , y , eso , me duele mucho màs que todo el daño que puedas llegar a hacerme .

y no hubo un puto dìa que no pensara en ti 

me estàs destrozando .

No puedes seguir con esto , no puedes seguir negando lo evidente y hacer como si nada , ¿ sabes què es lo ùnico que te voy a pedir ? que me abraces , que me abraces y no dejes de hacerlo nunca , aunque estè enfadada contigo , aunque llore de rabia por no poder pegarte un guantazo , abràzame y por favor , jamàs , dejes de hacerlo .

3.

Que no te aguanto , que no te entiendo ni quiero hacerlo , que no he querido quererte nunca pero , te quise , y , es màs , aùn te quiero , que me jode y no sè què cojones puedo hacer para remediarlo , que no sè por què eres asì conmigo , que no sè por què te importo tan poco cuando , para mi , siempre fuiste lo primero .

Y , te repito , no esque todo acabe aquì , si no , que nunca jamàs existiò , eso que te quede muy claro .

Tatiana.

Bien , es hora de empezar otra vez , de dejar todo atràs , de dejarte atràs a ti y toda la mierda que traìste a mi vida , de dejar de pensar en ti a todas horas y de pensar que , mi mundo , gira alrededor de lo que hagas o pienses , de dejar de vomitar , de cortarme , de alcoholizarme por que sì , de meterme mierda y màs mierda ( eso no incluye los porros ) y , empezar de cero sin ti , sin mi , y sin todo lo que conlleva , la ansiedad la controlo poco a poco y , bueno , eso no es lo mejor de todo , antes habìa aguantado hasta 10 dìas sin comer , pero , en esa època no fumaba porros , lo cierto esque el otro dìa me fumè dos despuès de un mes y DIOS no me acordaba ya de esa sensaciòn , te puedes sentir orgulloso que , al tercero dije que no fumaba y no fumè , cuando antes no paraba antes de fumarme siete ( que razòn tenìas mi churri , putos porros de Alcorcòn ) no sè porque me he desviado del tema , ah sì , que antes habìa aguantado 10 dìas sin comer , pero no fumaba , quien fume sabe el hambre que da fumar y encima ver a la gente comer al lado tuyo , y no comì asì que estoy bastante orgullosa de ello , y en dos dìas hago una semana sin comer nada que no sea lìquido y bueno , que estoy contenta , medio muerta pero contenta , no sè por què escribo esto , en verdad creo que no tengo ni puta idea de lo que estoy escribiendo , la conclusiòn de todo esto es que , te echaba mucho de menos .

Diooooooooooooooooooooos!

Yo en mi lìnea enamoràndome de chicos que no son para mi , e incluso son de otras , y viendo cosas donde no las hay .

SVG

No dudes ni por un segundo , jamàs , que te echarè de menos toda mi vida .

Ella siempre supo que era especial , no era de esas personas que , a simple vista son especiales , pero no sè , tenìa algo , joder que si tenìa algo , no lo veìa mucha gente por no decir casi nadie , en eso residìa su encanto , no solìa decir ni demostrar lo que sentìa , claro que le decìa te quiero o incluso te amo a la mayorìa de las personas , pero a muy pocas querìa de verdad , lo que nunca decìa era que confiaba en las personas , tenìa dos o tres en las que confiaba incondicionalmente y sabìa a ciencia cierta que jamàs le fallarìan , la mayorìa le fallaron  , fue creciendo a base de desconfianza , insultos y demàs , pero , todo eso la hizo madurar , llegò a convertirse en la persona màs ìntegra que conocìa , llegò a cambiar mil veces de personalidad pero nunca nadie pudo cambiar lo que sentìa , llegò a enamorarse y desenamorarse de la vida mil veces , llegò a encontrar a su otro yo y se fallaron mutuamente , el dolor se fue acumulando lèntamente entre sus huesos y en lo màs hondo de su corazòn , pero pocas veces dejaba que la vieran llorar ,nunca nadie supo què sentìa o què pensaba realmente , nunca nadie llegò a conocerla , no se conocìa ni a ella misma en ocasiones .

Y , se encerrò , se encerrò para que no la hicieran daño aunque en el fondo nunca dejò de ser aquella niña indefensa que lloraba por cualquier cosa , que se enamoraba continuamente de prìncipes y de princesas , no dejò de ser ella ni un momento , y , a veces , se siente tan sola que se mete en su habitaciòn y se hace la dormida , pero , lo cierto esque ha pasado mil noches llorando , mil años llorando .

Es mas lògico de lo que pensàis .

Todos queremos cosas , sòlo tienes que buscar dentro de ti y encontrar las cosas que quieres hacer , no las que debas hacer o hagas por obligaciòn , por contentar al resto o por no hacer daño a los demàs , yo , por ejemplo , quiero irme a Londres , estudiar inglès y enamorarme tanto de alguien que se me meta en los huesos , igual que el frìo de allì , que , a veces , por las noches , no te deja respirar porque se te mete dentro , ¿sabes? pues  asì quiero enamorarme yo de alguien , quiero que me rompa el corazòn y que , por eso tenga que volverme a España , a curarme las heridas de nuevo , quiero llorar  de felicidad , llorar por perder lo màs valioso y llorar porque sì , llorar por llorar , sè que nadie en su sano juicio quiere llorar pero yo si , quiero saber que se siente al enamorarte y perderlo todo de golpe , quiero acordarme de ese amor el resto de mi vida , serà mi primer amor y me marcarà para siempre , pero no por ser el primero tiene que ser el ùltimo , vendràn muchos màs , peores e incluso mejores , estoy segura de que una persona puede desarrollar la capacidad de amar en varias ocasiones , sì , sì , lo he llamado capacidad y he dicho que podemos desarrollarla , no me he equivocado escribiendo eso , todo el mundo nace con la capacidad ,  hay gente que la desarrolla a los cinco años , hay otras personas que la desarrollan en la adolescencia o incluso en la vejez , hay personas que lo experimentan solamente una vez en su vida y , lo màs triste de todo esto , es que , hay personas , que no lo experimentan nunca , que nunca desarrollan la capacidad . . .

El Everest de las sensaciones

Hoy me he levantado con ganas de escribir , sì , he decidido sentarme delante de "el dichoso cuaderno" y escribir , pero no ha salido nada , tal vez porque no tenga nada bueno que mostrar , que contar , o yo què se , simplemente no tengo nada de donde sacar la inspiraciòn , igual mi inspiraciòn se fue cuando te fuiste tù , y , ahora , sòlo escribo mierda , mierda por y para ti , pero mierda al fin y al cabo , yo què sè , no sè ni lo que quiero o no quiero escribir , no sè sobre què hacerlo o para quien hacerlo o dònde , tambièn me faltan el còmo , el cuando y las palabras indicadas , pero , joder , quiero escribir , se podrìa decir que eso es lo que estoy haciendo , pero ... no me refiero a escribir cualquier cosa , querìa escribir algo importante algo diferente algo .. no sè , ¿algo de los dos? Sì , creo que sì , que querìa escribir algo de los dos y poder transformarlo en un nosotros , lo cierto esque quiero muchas cosas , quiero despertarme contigo y acostarme contigo , ver las estrellas a tu lado , mirarte a los ojos y ponerme a temblar , quiero contigo hasta las cosas mas insignificantes como compartir un helado de fresa y restregàrtelo por la cara para besarte despuès , quiero empaparme de ti sentir que eres mìo y que sientas que soy por y para ti , no que soy tuya , si no que soy por ti , que tù me haces ser , que tù me haces sentir , quiero que salgamos a la calle y nos empapemos enteros con la lluvia , quiero conocerte una y mil veces y de todas las maneras posibles , quiero que tu cara sea lo primero que vea al despertarme , al acostarme y lo que vea a todas horas , quiero que seas el ùnico y yo ser la ùnica para ti , quiero que seamos infinitos , que nos recuerden , que recuerden nuestra historia para siempre , quiero acordarme de ti para siempre , quiero que seas mìo para toda la vida y , si hay otra vida compartirla contigo tambièn , quiero que me subas a la azotea màs alta de todo Madrid y me pidas que sea tu chica , quiero que lo nuestro sea como una montaña rusa , un cìrculo perfecto sin final , lleno de vèrtigo y de nuevas sensaciones , quiero que seas tù el que me inspire a escribir todos los dìas , quiero cantarte despacito al oìdo y que tiembles , quiero hacerte libre , quiero ser libre contigo .